Stellt Euch vor, ihr wärt ein kleiner Pups von zwei Jahren und kennt bisher nur eure Mama und euren Papa.. Deine Welt ist klein. Klein, aber fein würdest du sagen. Du hast ein schönes kleines Reich - das zufälligerweise auch noch von zwei Wesen namens Eltern bewohnt wird, die sich sehr aufopferungsvoll um Dich kümmern. Du bekommst zu Essen, hast ein gemütliches Bett, kannst viel viel spieeelen und dir wird sogar am Tisch erlaubt aufzustehen, wann du willst. Oh, und einen Schnuller hast du auch. Den liebst du sehr!
Irgendwann, eines schönen Tages, machen deine Eltern einen Ausflug mit dir. Sie bringen dich in einen fremden neuen Raum mit vielen kahlen Wänden und neu riechendem Spielzeug - aber wohaaa, WAS für Spielzeug! Eine ganze Spielküche nur aus Holz und mit Plüschdingern! Drei bunte Laufrädchen, irgendwas worin man sich lustig verstecken kann, viele viele Buntstifte und jede Menge anderer Kleinkram der noch nie von anderen angefasst wurde, so sieht es zu mindestens für Dich momentan aus. Als du gerade dabei bist in Anwesenheit deiner Eltern deine Umgebung zu erkunden kommt eine fremde Person herein und setzt sich zu Euch. Du beachtest sie kaum, denn du hast ja mit dem Spielzeug zu tun.
Nach und nach füllt sich der Raum mit weiteren Leuten, von denen besonders die anderen Kleinen aufdringlich sind: Ständig wollen sie dir dein Eigentum streitig machen, und sind dabei auch noch ziemlich dreist. Ist doch klar, dass das hier alles deins ist! Du warst hier zuerst!
Irgendwann geht der Tag zu Ende und du gehst wieder nach Hause. Der Ausflug war anstrengend, aber irgendwie auch schön.
Am nächsten Tag bist du wieder, diesmal nur mit Mama, in dem neuen Raum. Diesmal scheint ihr länger da zubleiben, denn Mama (zusammen mit dieser anderen Frau) macht sich sogar die Mühe Murmelbahn mit dir zu spielen! Als ihr die Bausteine gerade erfolgreich ein drittes Mal vor dem Fuß eines ständig ankommenden kleinen zweiten Monsters verteidigt, verabschiedet sich deine Mutter von dir. "Ich komme gleich wieder. Bin nur kurz auf der Toilette." Das du davon nur die winkende Handbewegung verstehst und keine Ahnung hast, wie lange "gleich" nun bei ihr ist, scheint ihr egal zu sein. Sie geht. Du fängst an zu heulen. Die fremde Frau von Gestern versucht dich zu trösten, doch das willst du nicht. Nein, Mama, der Schmerz ist schlimm in dir, wo ist sie hin? Sie würde dich doch nie alleine lassen! Nach wenigen Minuten die dir wie Stunden vorkommen taucht sie schließlich wieder auf.
Das ganze wiederholt sich nun Tag für Tag - und jedesmal braucht Mama länger um zu dir zurückzukommen. Inzwischen lässt du dich etwas von der fremden Frau, ihr Name soll irgendwas mit "Oni" sein, trösten, aber es ist nicht das gleiche wie von Mama. Mehr oder weniger lethargisch hängst du in ihren Armen und lässt dich zärtlich hin und her wiegen, stumme Tränen rollen dir hin und wieder über das Gesicht und du wimmerst ein bisschen. Mama ist nun schon Stunden weg, wieder hat sie nur gesagt "Ich komme gleich wieder. Bin nur kurz auf der Toilette.". Die Frau spricht zumal noch in deutsch mit dir, du verstehst nur die Hälfte ihrer Worte, alles was du ihr entgegnen kannst ist "Guckn gehn.", müde deutest du zur Tür. "Nein nein, Mama kommt wirklich gleich wieder. Wenn sie kommt, klingelt es an der Tür!" Was genau sie mit klingeln und Tür meint, geht dir nicht auf, die Tür ist doch dort, wenn Mama kommen würde, wäre sie doch da, wieso müsste sie irgendwo läuten? Und von "gleich" kann inzwischen keine Rede mehr sein.
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Okey, der Text ist etwas dramatisch. Aber irgendwie hatte ich gerade den inneren Drang zumindest versuchsweise darzustellen, was und wie sich eines meiner zweijährigen Kinder meiner Kita Gruppe innerhalb der Eingewöhnung fühlen kann.
Man muss sich das mal vorstellen - sein ganzes Leben lang kennt es nur Mama und Papa (vielleicht noch Oma und Opa) und dann soll es innerhalb von höchstens zwei Wochen einen Großteil seines bisher kleinen Lebens in einem Raum mit anderen 14 Kindern und höchstens 2 Erziehern verbringen, von denen es niemanden kennt?
Klar, werden einige pädagogisch gewiefte jetzt sagen - so ne Eingewöhnung ist doch eigentlich für 4-6 Wochen angedacht. Ja. Eigentlich. Aber nicht wenn einem die eigene Chefin in den Hacken steht, die die Eltern der Kleinen gerne schon nach einer Woche aus dem Raum haben will. Eigentlich braucht man für sowas Zeit. Eigentlich will ich jedem Kind die individuelle Zeit einräumen, die es zur Entwicklung seiner Unabhängigkeit braucht - aber Kommentare wie "manchmal einfach durch schreien lassen" (dass ich, wenn ein Kind damit anfangen würde, die Eingewöhnungen der anderen 6 Kinder erst mal pausieren könnte, weil sich die Kids natürlich alle gegenseitig mit Plärren anstecken, sei mal dahingestellt) oder "da müssen die durch, das Leben is kein Zuckerschlecken" helfen mir wenig. Wo ist die Pädagogik hin, die ich bisher studiert habe? Was ist denn mit der persönlichen und individuellen Entwicklung, die die Kita in ihrem Konzept so huldigt? Wieso wurde die Kita nicht so eröffnet, dass jedem Kind mehr Zeit eingeräumt wird? (Durch die Neugründung kommt es nämlich auch, dass so viele Kinder gleichzeitig eingewöhnt werden.)
Dass ich über solche Probleme so problemlos lamentieren kann liegt übrigens daran, dass ich krank bin. Alleine mit einer Gruppe von insgesamt 7 Kindern (Personalschlüssel für den Unter 3 Bereich ist 5 zu 1, aber who cares, gebt der Erdbeer doch noch die 10 Stunden Kraft, die ist dann ganze 2 Stunden pro Tag für sie da und studiert doch auch. Dass meine Kollegin noch gar keine Praxiserfahrung hat und von Eingewöhnung so viel versteht wie vom Créme Brûlet backen, ist egal.) müsste ich zwar nach dem Wochenende die Eingewöhnung weiter fortführen, aber die vielen Schnupfnasen und Tränen haben mich dann doch mal in die Knie gezwungen. Halsweh und der ganze Shit entladen sich nun auf mir.
Ich habe große Schuldgefühle, dass ich die Eingewöhnung der Kleinen damit weiter verzögere und ärgere mich gleichzeitig über die schlechte Planung der Kita die nicht mit bedacht hat, dass die Kinder sich in der Eingewöhnung ja auch an MICH gewöhnen und es schwer wird, mich mit einer fremden Person zu ersetzen. Aber Fieber ist Fieber und bettlägerig nütze ich niemanden in der Kita.
Meh. Alles kacke.
Tut mir Leid für den langen weinerlichen Post, aber das musste mal raus. Ich mag meine Gruppe inzwischen schon ziemlich und habe sogar Erfolge zu verzeichnen gehabt - und hoffe nun um so mehr sehr, dass die Verzögerung von ein paar Tagen (wie lange, erfahre ich hoffentlich nachher beim Arzt) mich nicht zu sehr in der Eingewöhnung zurückwirft.
Andererseits: Scheiß doch drauf, was die Leitung sagt - dann brauchen die Kinder halt länger als vorgesehen. Hauptsache, es geht ihnen später mal in der Gruppe gut! Und wenn ich dafür mit 6 Eltern gleichzeitig im Raum sitzen muss, dann ist es halt so. Ist mir lieber, als wenn sich in mir moralisch alles dagegen sträubt die Kinder vorzeitig und zu früh von den Eltern abzunabeln. Ich gehe lieber nach meinem pädagogischen Gefühl statt nach strikten Planungsvorgaben die organisatorisch, prinzipiell, bürokratisch und finanziell besser für die Kita wären.
Es begab sich aber zu der Zeit, in der unsere liebe Sailor Strawberry einen Erste Hilfe Kurs absolvieren musste. Um einen Zettel zu bekommen, der sie dazu auswies, anderen Menschen einen Fingerverband anlegen zu können. Um in einer Kita arbeiten zu können. Um irgendwem irgendwas zu beweisen. Um der Bürokratie willen. Glory to arstotzka.
(Hier bitte Klatschen vom Band einfügen.)
Irgendwie fühlte ich mich in die Unizeit zurückversetzt als ich in dem kargen Raum mit 15 wildfremden Menschen saß, die alle nur die Tatsache verband einen dummen Schein zu brauchen. Die Räumlichkeiten rochen quasi noch nach Farbe, so frisch waren sie und glänzten durch ihre Kargheit, wie um damit anzugeben, dass sie wirklich nur für Erste Hilfe Kurse gebaut worden waren. Leider waren sie wohl nicht besonders gut gebaut worden, da der Kursleiter 45 Minuten später anfangen musste - erst fehlte Kabel xy, dann funktionierte der Beamer nicht. Dann brauchte er neue Weißtafelstifte (oder sollte ich Whiteboardmarker sagen?), dann musste er telefonieren. Danach trank er einen Kaffee (vielleicht für die Nerven?), stellte sich vor, merkte dass der Beamer immer noch nicht funktionierte und telefonierte erneut.
Irgendwann fing' er dann wirklich an.
Der Kurs war ... naja, teilweise interessant. Teilweise öde. Wie das halt so ist. Auch wenn ich es schaffte ständig mit mündlicher Abwesenheit und hin- und wider mit geistiger Desorientierung zu glänzen (und nein, stechende Blicke vom 'Lehrer' hindern mich nicht daran zu denken, wie gerne ich in diesem Moment einen Orangensaft hätte) so waren die theoretischen Exkurse doch ganz nett.
Theoretisch.
Wäre da nicht der praktische Teil gewesen.. Es ist eben so: manche Dinge verstehe ich besser, wenn ich sie mache. Brettspiele zum Beispiel. Ich hasse Leute die vor mir sitzen und labern, während ich am besten lerne wenn wir mit dem Spiel einfach STARTEN. Nein, die Spielanleitung runterzukauen ist natürlich wichtiger. In der Uni/Schule ist das etwas anderes. Da reicht mir die Theorie vollkommen. Meistens. Ausnahmen bestätigen die Erdbeere.
Sagte ich Übungen? Alle waren peinlich und doof. "Ich bestehe ja darauf, dass hier alle alles freiwillig machen. Wer meldet sich als Erster? Gut. Gehen wir einfach die Reihe rum."
Seitenlage (das "stabile" haben sie wohl inzwischen weggekürzt. Gut. Solange es bald nicht nur noch recovery position heißt, damit einen auch internationale Menschen verstehen), Abschleppgriff (ja, es hieß anders.. aber das habe ich vergessen. Der O-Saftgedanke war stark in mir), Herz-Lungen-Massage und.. Leute in Glitzerfolie einwickeln. "Oh, das brauchen wir nicht üben. Das ist einfach. Das kann jeder." Erinnert Euch an seine Worte, Leute.
Ich tat es nämlich. Spätestens eine halbe Stunde später, als sich der unglaublich nach Harry Potter aussehende Herr Kursleiter einfallen lies die Wiederholung ("freiwillig", natürlich) so zu gestalten, dass jeder Teilnehmer eine Übung vormachte, wärend er/sie/es gleichzeitig von allen anderen kritisiert und verbessert wurde. Jeder eine andere. Keine Übung doppelt. "Wer zuerst kommt, malt zuerst."
Ich verrate Euch mal ein Geheimnis: Ich bin eine Schnecke. Zumindestens wenn es um deren Schnelligkeit gibt. Während ich noch darüber nachdachte, welche Übung ich denn vormachen könnte hatten zwei der Kandidaten schon die einfachsten Dinge vorgeführt. Und "nein, Verbände anlegen üben wir nicht. Das ist.." er zögerte und brach den Satz einfach ab ohne weiter etwas dazu zu sagen.
Es begab sich also zu der Zeit, in der eine hochrote Erdbeere in den Tischkreis ging und mit einer viel zu großen goldsilbernen Wärmefolie rumglitzerte. Ja, diese Decke ist hübsch! Aber unhandlich!
Und ich entdeckte das Monster in ihr. Es verschlang mich fast so schnell wie ich mich schämte. Mein erster Fehler bestand darin, dass mein Partner mich falsch verstand und sich selber hinlegte damit ich die Decke um ihn wickeln konnte - richtig, als Hilfspartner machte man eine Übung mit und musste sie dann selber NICHT noch mal demonstrieren. Arggh...
Herr HarryPotter fing, nachdem alle ein paar Schweigeminuten lang mitangesehen hatten dass ich alles falsch machte was falsch zu machen war (Decke quer statt schräg damit sie länger ist, Wärme-Kälte Seiten verwechselt, unsicheres Gestottere, den Mann vor mir fünf Mal in falsche Seitenlagen gebracht und ihn erfolglos versucht auf die Decke zu bekommen ohne ihn einfach zu rollen wie ein Makisushi, die Decke einfach auf ihn rüber geworfen und gehofft, dass es keiner bemerkt) an mir dumme Fragen zu stellen:
"Wissen Sie denn eigentlich welches die Seite ist, die wärmt?". Ich sah ihn an und überlegte, ob die ganze Decke ausreichen würde um ihn erst zu schockfrosten, dann zu Hitzeschlagen um ihn anschließend mit dem Beamerkabel zu erwürgen. Oh warte, das wurde ja noch vermisst.
Letztendlich begnadigte sich das Glitzerfolienmonster und verschlang mich einfach.
(Und wenn sie nicht gestorben ist, dann beglückwunscht sie sich immer noch selbst zu dem hässlichen kleinen Erstehilfeschein, der hier irgendwo im Chaos neben ihr auf dem Schreibtisch liegt nachdem Herr Kursleiter ihren Namen ZWEI MAL falschgeschrieben hatte. Und mein Name hat nur 12 Buchstaben.)
Das Verschwinden meines Arztes (Achtung, AlteLeutePost! Viele Gebrechen und Zahnleiden. Nichts für schwache Gebisse oder junge Gemüter.)
Ich hasse Zahnärzte. (Falls das jetzt einer liest: Nicht persönlich nehmen. Ist bestimmt so ne Berufskrankheit.) Die letzten Wochen habe ich dazu auch genug Grund gehabt. Wobei ich vielleicht von vorne anfangen sollte:
Vor knapp 2 Monaten wollte es der Zufall (oder eher: meine Krankenkasse) mal wieder zur Kontrolle. So kam es dann auch, dass mein Zahnarzt (hier oben im Bild, neben der Colgatetube) irgendwelchen alten antiken Karies entdeckte, den er mit Hilfe eines dentalen Fachbegriffes entfernen wollte (ich glaube es war "Fissurenversiegelung", nach der Lektüre dieser Auflistung bin ich mir jedoch nicht mehr ganz sicher) und dies auch tat. Drei Termine später hatte ich immer noch Schmerzen - inzwischen war angeblich mein Zahnfleisch über dem druckempfindlichen Zahn (komischerweise nur bei Essen - selbst andere Leute beißen konnte ich ohne Probleme) wieder kerngesund und auch probeweises Abschleifen des Zahnes brachte ihm keine Erkenntnis. Irgendwo habe er wohl einen Fehler gemacht, gab er bei Termin zwei zu. Bei meinem letzten Treffen, dem vierten, huschte er nur noch verschüchtert und schwer beschäftigt in den Behandlungsraum, schaute mich gar nicht an, hörte mir kaum zu und wurde etwas blass, als ich erwähnte, dass die Schmerzen immer noch da seien. "Dann war es wohl doch nicht das Zahnfleisch. Hm." Er warf einen schüchternden Blick in meinen Rachen und überließ den dreckigen Rest der Zahnarzthelferin, verabschiedete sich mit einem klebrigen Händedruck in den Flur, streifte sich schon im Gehen seinen Mundschutz ab. Irgendwie schien er es eilig zu haben.
In der eineinhalbstündigen Wartezeit des äußerst aufgeräumten Warteraumes mit den vielen türkischen Hochzeitszeitschriften und dem äußerst öde abgeschalteten Fernsehers (auf dem wahrscheinlich eh nur türkische Werbehochzeitsvideos gelaufen wären) hatte ich dabei die Gelegenheit der Sprechstundenhilfe mehrfach auf Deutsch und Türkisch zuzuhören, wie sie den anderen Patienten mitteilte, dass mein Zahnarzt nächste Woche ganz plötzlich aufhören würde zu arbeiten. Es täte ihr schrecklich Leid, aber die anderen Ärzte seien natürlich für einen Ersatztermin zur Stelle.
"Aber ich will nur Zahnschmuck.", so eine Patientin darauf. "Gut, das können wir einrichten. Donnerstag um neun Uhr? Mit Zahnreinigung?" "Reinigung? Nein, nur Schmuck."
"Nun, vor dem Anbringen eines Zahnschmucksteins wird eine gründliche Zahnreinigung empfohlen, da damit verhindert wird, dass sich irgendwo Bakterien befinden und Sie keinen Karies haben." "Nein. Zahnschmuck reicht. Bieten Sie auch Zahnaufhellung an?"
Meinen fünften Termin, übermorgen, habe ich vorhin abgesagt. Ich hoffe, dass mir mein nächster Arzt (Freitag. Morgends. Dürft mir schon mal die Daumen drücken.) mir mehr zuhört. :( Bok aber auch!
(Ps. Es gibt jedoch auch klitzekleine Punkte zur Freude: Ich habe einen Job gefunden! Die Kita macht im Oktober auf. Ich halte Euch auf dem Laufenden.)
Es gibt da jemanden, den ich Euch gerne vorstellen würde.
Er ist klein, hat schwarzes Fell und grüne Augen. Weiße Pfötchen und eine freche Stimme.
Er gewann mein Herz auch durch die Glasscheibe die uns trennte hindurch.
Sein Name ist Minou. Ich habe mich erst getraut, dies zu posten, nachdem ich ein beruhigendes Telefonat mit dem Tierheim gehabt habe. Das Foto ist schlecht. Aber es ist ja auch nur provisorisch, bis ich ihn wiedersehe. ♥
Ich habe bisher keinerlei Katzenerfahrungen, abgesehen von denen, die ich bei Freunden oder auf dem Lande sammeln konnte. Aber geliebt habe ich die Biester immer schon. Seitdem ich in meiner neuen Wohnung, einer WG, wohne, und einer unserer Mitbewohnerfreunde einen Begleiter für seinen Trottelkater suchte, wird sich dies hoffentlich ändern.
10. Februar 2013
Irgendwie lief alles anders als geplant. Minou wurde nach dem Wochenende, in dem wir ihn besucht hatten, krank, und wurde vom Tierheim in die Krankenstation verlegt. Katzenschnupfen. Mit allem drum und dran. Seit Vorgestern wohnt er nun endlich bei uns - und trotzdem ist irgendwie alles verkehrt: Anstatt das Skadi, der trottligsüße Kater unseres Mitbewohners, sein Revier, unsere Wohnung, verteidigte, wollte dieser nur spielen. Und Minou zischte, fauchte, hatte Angst, was das Zeug hielt. Es dauerte nicht lange (bis heute, vielleicht) bis wir merkten, dass unser neuer Mitbewohner ein kleiner Schisser ist. Ich kenne mich mit Katzeneingewöhnung nicht wirklich aus, ganz im Gegensatz zur Eingewöhnung mit Kindern (irgendwie ist mit Kindern alles einfacher), aber ich hoffe doch stark, dass die beiden sich noch anfangen zu mögen. Das Minou seine Angst ablegt und merkt, dass Skadi viel zu lieb ist um böse zu sein. Und taub noch dazu!
Ansonsten ist Minou schrecklich lieb und verschmust, beißt ordentlich zu und nervt mich wenn ich schlafen will. Er mag es mit seinen Pfoten gaaaanz langsam auf mein Gesicht zuzukommen nur um im letzten Moment doch noch die Krallen aufzufahren. Pü!
Leider habe ich von Minou keine weiteren Bilder bisher (Steven schon, aber der hat es geschafft im Hintergrund unsere schmutzige Wäsche mit einzubauen, also veröffentliche ich die hier NICHT.) - nur von Skadi noch. Schlafend:
Irgendwie habe ich keine Lust mehr auf eine Blogpause. Das ich aber in letzter Zeit wenig im Internet bin, macht das ganze nicht einfacher. Ich backe viel! Und fotografiere leider viel zu wenig. Das ärgert mich echt! Ein Blog ohne eigene Fotos (und Rezepte ohne Bilder) ist irgendwie halb so spannend. Klar, es kommt auf die Texte an.. aber fotografieren war mal eine meiner Leidenschaften! Wie kann sowas einfach PLOPP machen und weg sein? Andererseits überlege ich schon seit längerem wie ich meinen Blog einfach mal etwas mehr Persönlichkeit verhauchen kann - denn das ich nur noch Rezepte und Reviews irgendwelcher von mir geschauten/gelesenen Filme/Bücher poste, geht so nicht weiter. So ein Blog muss doch auch (für mich) Wiederlesungswert haben - was bleibt mir denn bitte da? Möchte ich in drei Jahren noch lesen, wie mir der Film X gefallen hat? Irgendwie weniger.
Meine Lösung: Einfach mehr über mich schreiben! Dinge, die mir durch den Kopf gehen, Tagebuchquatsch eben. Keine all zu großen privaten Dinge vielleicht, für die muss ich mir vielleicht eine Passwortlösung (gibts sowas hier überhaupt?) überlegen, aber besser als vor sich hinzuöden.
Was meint Ihr dazu? Meine Leser? Gibt es die überhaupt? Meldet Euch! Jeder noch so stille Leser bitte ein BIIEP! Ich brauch das jetzt, als Motivation! Bald fängt meine Uni wieder an, da brauche ich Euch umso mehr! Bitte! (:
Bilder, Bilder, ich brauch wirklich mehr Bilder!
Zwei Dinge die mir & meinem Blog vielleicht helfen könnten:
KNOBLAUCH. Allerheilzweckmittel. Immer gut. Gesund und scharf.
Und ne'
Ich sag ja, die Qualität meiner Bilder nimmt quantentechnisch zum Mittelpunkt hinweg ab.
Da ich Lust auf abschreckende Textblocks habe, werde ich diesen Eintrag auch nicht mit "hier weiterlesen" kürzen. Basta. Jetzt würde ich gerne Eure Meinung zu meiner Meinung hören. Und sehen, wen das hier überhaupt noch interessiert: Achtung, wenn ich feststelle, dass in geraumer Zeit NIEMAND sich hierrauf meldet, nehme ich meine Hellokitty Taschentücher (für 1,50 von PocoDomÄNE dem SuperbauMARKT schnüff) und lasse sich diesen Blog in 5 Tagen selbst zerstören. T_T Also: meldet EUCH!
1. Man wird gezwungen², im Kreise seiner Familie zu feiern und fröhlich, gesellig und lieb zu sein.
2. Es ist zu viel Fett im Essen. Und schmeckt es mir dann doch mal gut, wird mir gesagt, ich solle nicht so viel stopfen. Egal was ich tue, es ist falsch.
3. Die Chance beschissene Weihnachtsgeschenke zu bekommen ist erstaunlich hoch. Viel schlimmer als unnütze Geschenke (denn sind wir mal ehrlich: es ist NICHT leicht immer das Richtige zu verschenken) sind die Reaktionen darauf.
4. Unser Tannenbaum wird von Jahr zu Jahr mickriger und kleiner, genauso wie meine Familie.
²5. Durch die Medien und sonstigen Werbemüll fühlt man sich schon ganz schlecht, wenn Weihnachten bei einem selbst nicht so abläuft wie auf den Plakaten.
6. Wo ist der Schnee?
7. Wieso ist es so warm?
8. Die ganze Mühe, Räumlichkeiten und Gebiete weihnachtlich zu dekorieren, wird in genau einer Woche wieder vergeblich sein. Religiös gesehen ist die Weihnachtszeit dann zwar noch nicht zu Ende, aber spätestens Mitte Januar kommt man sich mit blinkenden Weihnachtsketten am Fenster albern vor.
9. In jeder UBahn ist mindestens ein Depp mit (blinkender) Weihnachtsmannmütze.
10. Ich.hasse.Weihnachts.musik.
11. Es wäre eine schöne Abwechslung, wenn Weihnachten einfach mal im Sommer stattfinden würde. Dann wäre man auch nicht so darüber enttäuscht, dass es dieses Jahr doch keine weiße Weihnacht gibt.
12. In einer Woche ist schon (wieder) Silverster. Noch mehr Planungen! Kacke.
13. Weihnachten geht einfach ZU lang - kann nicht mal jemand den 2. Weihnachtsfeiertag abschaffen, oder wenigstens umbenennen? Namensvorschläge bitte an Hierwohntderweihnachtsmann@mail.de.
14. Jedes Jahr pünktlich an Weihnachten bekomme ich Halsschmerzen.
15. Weil Weihnachten wieder so plötzlich kam, verschiebt sich unser Vorhaben, sich eine Katze anzuschaffen, leider nach hinten.
Fazit: Hätte ich Kinder, würde mir Weihnachten wahrscheinlich wieder (besser) gefallen. Leider habe ich die nicht. Welche klauen wär irgendwie gemein. Kriegen ist noch zu früh. Und meine Amazonbestellung "Kinderimmarmeladenglas" für 12,95€ kam nicht pünktlich an. Rotz.
Ich blogge gerne über schlechte Filme. Schlecht ist dabei sehr subjektiv von mir. Aber das ist ja das schöne an meinem Blog - ich kann seitenlang lästern und niemand wird mich aufhalten :'D.
Der Film von dem ich spreche heisst übringens Chernobyl Diaries:
Eine Gruppe junger, motivierter amerikanischer Touristen in Prypjat, Urkaine, eine kleine (ausgestorbene) Stadt, in der das Reaktorunglück von Tschernobyl stattfand. Extreme-tourism nennt sich das. Gibt es wirklich. Natürlich suchten sie sich einen ganz fähigen Reiseleiter nahmen Yuri (? sieht etwas zu japanisch aus...) aus der es nicht für nötig hielt jemand drittes über die kleine Reise zu informieren, die sie unerlaubterweise in die Stadt machten...
Das eine kommt zum anderen und lustigerweise sind sie natürlich in Pripjat nicht alleine...
Fakten, die diesen Film in meinen Augen zu einem nicht empfehlenswerten Film machen:
1. Stock images. Nicht mal kleine Brocken des Filmes wurde in Prypjat gedreht. Ich verstehe ja, weshalb man keine große Filmcrew dort drehen lassen will, schließlich ist die Strahlung immer noch vorhanden - aber wenigstens in der Ukraine hätten sie drehen können! Stattdessen mussten Ungarn und Serbien herhalten, die Stadt die man im Film also sieht, ist nicht wirklich die, für die man sie halten könnte.
2. Unlogisch oder einfach nur unvorteilhaft gefilmt. In einer Szene steht die Gruppe in einem Wohnzimmer eines geräumten Gebäudes - der Fremdenführer erzählt, dass die Leute nach der Katastrophe gerade mal 5 Minuten gehabt hatten alles zusammenzupacken. Sie mussten also sprichwörtlich alles stehen & liegen lassen - das beweist auch der Raum, in dem sie sich befinden. Fotos, Teddybären, Schränke - alles scheint aus einer anderen Zeit zu sein... dann schwenkt die Kamera und man sieht die angrenzenden Räume am Rand auftauchen: leergeräumt, als wäre das Haus nie bewohnt gewesen.. Hat der Kerl nicht gerade etwas ganz anderes erzählt? Die Gruppe rennt aus dem Haus wieder raus, nachdem sie einem Bären begegenen, und der Zuschauer merkt dass das ganze Haus wie leergeräumt ist. Irgendwie kommt man sich um das bisschen Realismus, die der Film wenigstens Kulissentechnisch vorgaukelt, betrogen vor.
3. Wenn man einen Horrorfilm macht, muss man sich doch im Klaren darüber sein, dass es vor dem eigenen Film schon gefühlte 20 442 andere gab - und man irgendwie aus der Masse hervorstechen sollte. Mag es nun durch übertriebene Klischees sein, Trash oder durch Originalität. Dieser Film hat nichts von alledem. Weder nehmen sich die Charaktere Zeit nachzudenken und DANN zu handeln, noch stechen sie mit irgeneiner anderen Kreativität aus der Masse der Zombie-Slasher hervor. Sie nehmen ja nicht mal Taschenlampen auf eine derartige Expedition mit! Wenn wenigstens ein bisschen Gruppengefühl aufkäme, wäre das vielleicht noch zu verkraften.. aber нічого. Nicht mal das bekommen sie hin. Da ist es nicht wunderlich wenn mein Erdbeerliebster und ich auch kein Mitgefühl für die stereotypen Charaktere zeigen... (alle Typen sind vertreten: Der Schwächling, der Muskelprotz (stirbt als Erstes), die Blonde mit den Titten, die taffe Brünette, der Angeber und das verliebte Pärchen).
Tut mir Leid Leute, ich bin momentan zu kaputt zum bloggen. Stehts pünktlich zum Wochenanfang/Wochenmitte/dem Ende der Woche. Subjekt Prädikat Objekt. Dies ist kein ganzer Satz gewesen. Aufräumen! Wie sieht es denn hier wieder aus! Vor dem Frühstück ist keine Spielzeit. Messer rechts, Gabel links, wir arbeiten mit Messer und Gabel gleichtzeitig, auch wenn es nur Suppe gibt! Wie sieht es denn wieder im Gruppenraum aus, dass kann ja nicht wahr sein. (Ist es aber.) Mit dem Dekorigel wird nicht gespielt.
Mir schwirren die Ohren um die Wörter und deshalb lasse ich jetzt nur noch Marc Uwe Kling für mich sprechen, der mir die Worte aus dem Munde nimmt:
Argh. Wie ist Eure Woche (bisher)? Ich finde, sie könnte morgen ruhig schon vorbei sein.
Angesichts der Tatsache, dass es seit knapp 2 Monaten eine Neuauflage von Sailor Moon gibt will ich NATÜRLICH darüber berichten, ich, als suuuuper Sailor Moon Fan :D
Und da ein "Hey, ich hab mir Sailor Moon Mangas gekauft." langweilig wäre werde ich natürlich erstmal lästern. WAS ist an den neuen Mangas so toll, dass man sie auch als alter Fan kaufen sollte?
Die Neuübersetzung aus dem Japanischen? Nunja. Zum einen schon, da manche Zusammenhänge irgendwie schlüssiger erklärt sind, schöner formuliert, Zeichen nicht einfach 'übergepinselt' sondern stehengelassen.
Andererseits.. egal. Kommen wir erstmal zu den Covern. Die sind auch alle neu, wobei mir die alten Cover deutlich besser gefallen haben, da sie immer eine konkrete Situation abbildeten und nicht nur eine Person. Sie waren irgendwie komplexer, als.. die Neuauflage.
Man verdammt, Leute! Meine Quatschmenschen gehen mir aus! Ein paar regelmäßige habe ich, aber das sind mir zu wenige. Wer ümmer MSNmäßig gut drauf ist (oder meinetwegen auch Skype, aber das müsste ich für euch erstmal wieder installieren.. also erzählt mir nen guten Grund!) SCHREIBE mir einen Kommentar. Gesungen ist auch okey.
Momentan kotzt mich alles an. Die Bloggerwelt, die so schrecklich oberflächlich ist.
Mein Freund, der so ätzend zögerlich ist.
Meine Eltern, die sich so oft streiten.
Die Uni, die so nervig ist. Und das Wetter, welches so trübe dahinzieht.
Und die Welt, die so ungerecht ist.
Fangen wir beim letzten Punkt an. Die Welt ist ungerecht, dass habe ich in den letzten Wochen genüge zu spüren bekommen. Man (ich + mein Erdbeermann) wurde aus seiner Wohnung geschmissen, da mein Erdbeerman vor eineinhalb Jahren vergaß gegen eine Kündigung zu protestieren. Da seine Wohnungsbaugesellschaft ihn anderhalb Jahre lang weiterhin duldete vergaß er diesen Vorfall relativ schnell und wunderte sich dann als ein gerichtliches Schreiben eintrudelte, seine Wohnung würde am soundsovielten geräumt werden da er die Miete einen Monat lang nicht bezahlt hätte. Sodann begann er zwischen Wohnungsbaugenossenschaft, deren Anwalt und Rechtsberatung hin und herzuspringen, doch da die einen ihn zum anderen schickten und keiner (vor allem nicht die für ihn zuständige Wohungsbaugenossenschaft) eine klare Antwort geben konnte ("Sprechen sie mit meinem Anwalt!" - mit dem konnte er gar nicht sprechen, da dieser nur mit einem anderen Anwalt hätte sprechen können, und den kann sich mein Männe mit seinem StudentenBafög bestimmt nicht leisten ALSO musste er mit dessen Sekretärin sprechen, die nicht so wirklich Bescheid wusste und ihn wieder auf seine Wohnungsbaugenossenschaft verwies). Ein Teufelskreis.
So kam es, dass wir an einem Morgen recht frohgemuts zwiegespalten (naja) aufstanden um den Gerichtsvollzieher zu begrüßen und abzuwimmeln und auf einen Kaffee einzuladen. Wir konnten ja nicht damit rechnen, dass ganze 10 Mann vor der Tür stehen würden! Samt WohnungsbaugenossenschaftsvertreterInnen, und Möbelrücker. In unserer Naivität erwarteten wir dem Vollzieher erklären zu können, wie der Hase lief und zumindestens eine Aufschiebung der ganzen Sache zu erzwingen - vor allem weil der Erdbeermann nur NIE nur EINE einzige Mahnung o. Kündigung schriftlich bekommen hatte. (meines wissens muss man min. 3 mal mahnen, und das war nicht der fall)
Punkt um. Wir saßen auf der regnerischen Straße mit einem Haufen Kartons, zwei Fahrrädern und einer Melone, da die zuständige Frau die ihm eine Gradenfrist hätte erteilen können stattdessen lieber beschämt auf den Boden starrte und Augenkontakt mit uns vermied.
Meine Eltern. (Zu Uni und Wetter sage ich nichts, da dies nur launisch bedingte Punkte sind.)
Sie streiten sich. OFT. Wegen vieler Sachen. Eheinnerliche Sachen und einer Erbschaft, die mein Vater vielleicht bekommt oder auch nicht - seine Eltern hatten ihn enterbt, weil er mit meiner Mutter zusammen war. Seine Eltern habe ich nie kennengelernt, da sie sich nie für mich interessiert haben. Das hatte folgenden Grund: (ich fasse mich kurz, denn für Details ist mir das Internet zu öffentlich) Meine Mutter wollte nicht das Vaters Eltern + schlabbernder Hund mit in die Flitterwochen fahren. Verständlich, oder? Daraufhin wünsche die Mutter meines Vaters meiner ganzen Familie telefonisch den Tod an den Hals. Beziehungsbruch.
Die Erbschaft zieht sich dementsprechend hin und nervige Nachbarn die sich ziemlich in das Rührpöttische Geschehen einmischen erschweren meiner Mutter & meinem Vater den Beziehungsfrieden extremst.
Mein Freund. Scheiße, wenn er doch ein bisschen UNzögerlicher wäre und entschlusskräftiger! Manchmal kommt er nicht aus dem Potte. Auf seiner Arbeit klaute ein Mitarbeiter 1000 Euronen. Da mein Freund zur falschen Zeit am falschen Ort war und gleichzeitig ein bisschen schusselig machte sein Chef es sich einfach und teilte die Schulden auf: der Dieb hatte 500 Euro abzuzahlen (vom geklauten Geld) und mein Erdbeermann die gleiche Summe. DABEI HAT ER NICHTS VERBROCHEN! Scheiße. Ungerechtigkeit hoch 10. Kraftausdrückeverbalakrobatischerzustandminuself11111!!! Und das schlimmste daran ist, dass sich mein Erdbeermann nicht einmal dagegen zur Wehr setzte und dem Chef sagte, dass er das NICHT okey fände! Nun kann er zwei Monate lang für NICHTS arbeiten und kann dementsprechend Gerichtskosten + Räumungskosten + Lagerungskosten + 500 Euro abbezahlen. Toll, oder?
Und eine neue Wohnung suchen wir auch noch.
Die Bloggerwelt, das geringste aller Probleme, aber dennoch einen klitzekleinen Eintrag wert. Ein Modeblog-hater der sich zur Aufgabe gemacht hat mit - Betonung auf folgendes - Ironie und Sarkasmus "höchster Note"- Blogmädchen an den Pranger zu stellen, sie zu verlinken und im Grunde genommen zu sagen wie scheiße er ihren Blog und den darin repräsentierten Lebensstil doch findet.
Schlimmer als IHN finde ich jedoch die Reaktionen der Menschen, die mir zeigt in was für einer abgrundtief schlechten Welt wir doch allesamt leben. Ich zitiere (dreist):
"HIER ich hab dir was gemalt,weil ich dich so...SÜß find <3"; dein blog muss wirklich wirklich verfolgt werden, fühl dich gedrückt. :); haha auch wenn du keine fashion blogs etc magst, ich find die idee geil, amusant und interessant lol"
Geilheit. Die User stürzen sich auf diesen Blog weil er ihnen auf einfache und witzige Weise alles bietet, was sie selber mit ihren langweiligen Persönlichkeiten und Blogs nicht schaffen. Sie knuddeln den Autor, herzen ihn und drücken ihn ohne zu wissen was er eigentlich für ein Typ sein könnte. Fetter Mann mit Bart sag ich nur. Das typische Perversitätsklischee.
In ein paar Tagen auf über 250+ Follower plus viele viele Kommentare im Stil wie dort oben gezeigt. Ist es dass, was man möchte? Irgendeinuser verglich seinen Blog mit Bild, ich muss sagen der Vergleich passt & hinkt zugleich: Bild ist wenigstens vielseitiger und zeigt Brüste.
Ich denke jeder wäre im Grunde genommen bestützt wenn er/sie SELBER derart präsentiert werden würde, wenn hunderte von Menschen auf deinen Blog gehen mit der Intention "der Blog ist lächerlich, doof und schlecht" und mindestens ein paar Haterkommentare bekommen. ICH möchte so etwas ehrlich gesagt nicht.
Die Divine Dragons und ihre Dreistigkeit an Regelungen.
Weil Einträge ohne Bilder blöd sind.
Ich hätte Bilder zu bearbeiten, tu ich aber nicht. Da meine Hände ohnehin schon kalt sind, und sie beim Tippen vielleicht etwas wärmer werden. Erstmal muss ein kleines bisschen gefeiert werden: Ich habe meine erste Hausaufgabe (1/4) abgabebereit! Nun sind nur noch 3 more to go. Man, hab ich eine Lust darauf.
Mein heutiges Thema wird sich aber weder um trockene Socken noch um zerkaute Gummibärchen drehen. Nein, diesmal geht es um Foren. Ich habe mich in den letzten Wochen dankbar ablenken können, während ich eigentlich meine Hausaufgaben hätte machen sollen. Dabei sind mir mehrere Arten von Foren aufgefallen. UND auch ein spezielles. Da sich natürlich User dieses Forums auch hier tummeln könnten, sei diesen Personen gesagt: Viel Spaß beim lesen! (; Man könnte meinen Beitrag auch als Spionagebeitrag bewerten.. höhö. Allerdings habe ich ja noch vor nach diesem Beitrag im Forum aktiv zu sein (sofern ich keine Hassmails bekomme, haha!) - und schließlich fällt dies alles meiner Auffassung nach, unter "freie Meinungsäußerung".
Ich habe mich im wohl deutschsprachig größtem (?) Monsterhunterforum angemeldet. Für alle die nicht genau wissen was ich mit einem Forum meine, googlet es.
Dieses Forum besitzt eine Menge Verhaltensregeln, welche jedoch nicht nicht so einfach zu finden sind. Allerdings gibt es viele unumschriebende unausgesprochene Gesetze. Wie auch das Besondere am Forum: die Renomméefunktion - d.h. jeder User hat die Möglichkeit den Beitrag eines anderen zu bewerten. Das dient vor allem dazu gute Beiträge herauszustellen und schlechte wegzufiltern. Renomée ist allerdings auch wieder nicht bei Regelverstößen zu vergeben, diese Beiträge werden stattdessen ans Forenteam gemeldet. (! Man bemerke den Unterschied!)
Beispiel: Wenn User Heinz also die Frage stellt: "Wo bekomme ich Pikachuohren her?" und Dieter antwortet: "Gar nicht. Pikachus findest du nur bei Pokemon, nicht bei Monster Hunter!" dann werden ihm zu 90% positive Renoméepunkte gutgeschrieben. Wenn Agathe nun aber ankommt und sagt: "Die Ohren sind in Gebiet 7 zu finden, direkt neben dem Relaxo." dann kann Dieter dies schlecht bewerten und ihr für diese Falschantwort Minuspunkte geben. Was nun Jörg dazu sagt wird später verraten. Ach ja: Ein User mindestens wird ihn auf die Such Funktion des Forums verweisen. Auch so eine Angewohnheit der Leute des MH Forums.. (;
Unverständlichkeiten die das Leben unumgänglicher machen.
Unverständlichkeiten, Dinge die ich nicht verstehe WARUM sie so sind WESHALB sie so existieren, wie sie existieren und wieso eigentlich - Fragezeichen Ausrufezeichen.
Dieses Bild erklärt alles. Nur leider nicht in Worten.
1. Warum Pelzmäntel & Co wieder modern werden. Ständig sehe ich in der SBahn, auf der Straße und in Einkaufszentren JUNGE Leuten (sowie alte, aber die kennt man ja) in eben genannten. Wie kommt das? Haben die Leute vergessen was Tierquälerei ist? Wissen sie nicht, dass diese Mäntel sozusagen "blutig" sind? Mein Motto dagegen: Fels statt Pelz!Felsen sind überall zu finden (man kann alternativ auch Steine nehmen, klingt nur nicht so urig), sie sind sehr sehr haltbar, abwaschbar, unumständlich in der Handhabung, wetterfest, im Sommer warm und im Winter kalt, stabil, schön schwer und somit nicht zu klauen. Ha!
2. Wieso die BVG die Berliner U-Bahn mit sogenannten "Antikratzfolien" verschandeln konnte. Auf denen ist in tausendfacher widerholter Ausführung das Brandenburger Tor zu sehen, gezeichnet. Allerdings auch ziemlich VERzeichnet. Ja genau - ob es ein Druckfehler ist oder nicht ist schleierhaft. Aber nun ist dieses Missgeschick auf sämtlichen Berliner U-Bahnen zu sehen. Wie kann so etwas passieren? Schaut man sich die Zeichnung nicht nochmal genau an, bevor man sie en masse drucken lässt?
3. Vergessen scheint oft eine Entschuldigung zu sein - wie sonst kann man die Atomlaufzeitverlängerung erklären?
4. Wieso werden alte Gebäude so oft abgerissen um neue zu errichten? Aus kostengründen, sagt man. Ja aber wie kann es sein, dass so etwas billiger ist als altes zu restaurieren?
5. How comes that Anglizismen sind so argh awkward beliebt? Immer noch? Still? Winterschlussverkauf WSV klingt doch viel kuhler als SALE.
6. Verdammt nochmal, wer braucht VIERZEHN (14, 10+4 und 16-2) verschiedene Kindersender? Beweis! Kinder sollen verdammt noch zwei nicht die ganze Zeit fernsehen. Kika geht ja vielleicht noch, aber 24 Stunden Programm für Kinder unter DREI? Hallo? Die können noch nicht mal sprechen aber sollen schon Werbebeeinflusst sein?
7.Blogawards - früher gab es die nicht en masse. Da fertigte man die noch liebevoll für jede Person individuel an. Nun gibt es irgendeinen hässlichen Banner den man dann an 20383 liebevoll ausgesuchte Personen verschenkt. Hmpf. Damit will ich nicht sagen, dass ich mich nicht über die "nominierungen" freue- aber wirklich mal. Mit Individualität und Stil hat das nichts mehr zu tun!
8. Wie konnte ichAyas Geburtstag vergessen? Ehrlich mal, ich sollte mich schämen! >.<
Frage an Euch meine lieben Leser: Welche Dinge auf dieser Welt versteht ihr nicht? Unverständlichkeiten die unverständlicher und unerklärlicher nicht sein könnten gibt es bestimmt noch mehr! Nennt sie mir!
Oh mann, schrecklich! Egal wohin man klickt, überall & in allen Blogs findet man SILVESTEReinträge. Fondue, Raclette, Partybilder und vor allen Dingen: quantitativ hochwertige Knallerbilder. Jaja. Ich glaube aus Protest verlege ich meinen Silversterfeuerwerkseintrag in den Februar. DANN bildet der nämlich eine Ausnahme.
Langsam sollte ich zum Punkt kommen, denn mein Gewinnspiel wartet auf eine Auslosung! Allerdings gibt es die erst MORGEN! Muhahahahr. (Alle, die dachten DIES sei die Auslosung werden hiermit ausgelacht.. tut mir Leid. Ich bin gemein! Ich mein' es nicht so! Aber ich bin momentan betrübt... und muss irgendwen ärgern! Kennt ihr das nicht auch?) Der Trommerlwirbel dauert an! Hiermit möchte ich noch meinen Frust an alle meine Stammbloggerfreunde ausdrücken: Cutiepie, Ninette, Aya, Blorg & Co: Wieso habt ihr alle NICHT an meinem Gewinnspiel teilgenommen? T____T An EUCH hatte ich (anfangs) dabei doch gedacht! Ich bin traurig. Nichtsdestotrotz bin ich eine schlechte Freundin, denn mein Neujahrpäckchen bei Ninette ist bestimmt noch nicht angekommen.
Egal was ich tue, überall bin ich vom Assassin's Creed Flair umgeben. Seitdem ich meinem Erdbeerattentäter das Spiel gekauft habe UND ihm auch noch den Roman dazu geschenkt habe, spricht er von nichts anderem mehr. Dauernd schaut er sich den Film (Lineage), Trailer an und hört den OST dazu! @____@ Nicht, dass ich Ezio Auditore da Firenze nicht toll finden würde- aber irgendwann reicht es XD Soviel auch von meiner Seite aus, heute. Morgen fängt die Uni wider an und ich werde (wahrscheinlich, dank Zeitmangels) mehr Bloggen. (Sprich: ich "arbeite" mehr vorm Computer und.. nunja. Die, die mein Problem kennen, wissen was ich meine.)
Morgen muss ich zum ersten mal seit Monaten wieder SEHR früh aufstehen, ich will nicht! Stattdessen will ich will MITLEID! T____T
Ohhhhhh wie KONNTE ich ihn nur vergessen, verdammt sei meine ewige Faulheit! Hier ist er, der unbeschreibliche Bloggerkistenbeitrag (Mau startete vor einiger Zeit eine nerdig-kitschige Bloggerkiste..) - eine tolle Idee, dennoch war ich etwas erschrocken, als sie mich erreichte - sie war RIESIG. Und.. voller Kram.
Nützlicher Kram, unbestreitbar, aber auch unendlich viel.. Schrott.Entschuldigt, wenn ich es ausschreibe aber - ehrlich, von wem war denn die halb abgebrannte Kerze die aussah, als wäre sie auf dem Weihnachtsmarkt als Trostpreis gewonnen worden? Oder die Kaugummiautomatenflummis für 20 Cent? Oder der zermatsche Müsliriegel? Ich bestreite nicht, dass all solche Dinge nicht nützlich wären - aber für eine Bloggerkiste? Manchmal beschleicht mich das Gefühl das Bloggerkisten (es war die 2. an der ich bisher teilgenommen habe) viel zu oft als Abladecontainer missbraucht werden.
Aber keine Sorge, Ihr habt ja mich: Ich habe den Wert, den ich rausgenommen habe mindestens ums doppelte angehoben! (Ehrlich, ich habe eine Menge toller Sachen hinzugetan - schleimschleim, aber es stimmt wirklich! Ihr habt mich gar nicht verdient!) : P
Die Liste der Dingen, die ich gemoppst habe:
Oh nein! Jetzt wisst Ihr, welche Farbe mein Teppich hat!
1. Komische Sticker, von meinem Liebsten gekrallt.
2.KATZENÖHRCHEN! Jetzt kann ich mischen: Auf der einen Seite rosane Katzenohren, und auf der anderen ein schwarzes.
3. Gelbes Kabel of Doom!
4. Episches Poster.
5.+6.N64 Spiele! Ohhhhhh! Jetzt fehlt mir nur noch die passende Konsole ... keine Angst, DAS WIRD NOCH.
7. ein Super Nintendo Spiel und- nein, ich verrate nichts. Muhahahahahar.
Blorg, bist du zufrieden?
Apropos meckern.. hier noch ein Nachtrag zu meinem ach so tollen Pokemon Adventskalender..
Dieser sieht inzwischen nämlich gar nicht mehr so klasse aus. Er hält NICHTS aber auch GAR nichts aus! Ich nehme ihn hoch, und schon löste sich das 24. Türchen in Wohlgefallen ab. Mit Tesafilm "gerettet". Die Karten, die dem Kalender (der übringens nie Adventskalender genannt wird auf der Packung, immer ist es ein "Überraschungskalender". Besaßen die die Rechte nicht?) beiwohnen fliegen unkontrolliert herum, bereits an zwei Tagen hatte ich GAR NICHTS dahinter. Dooooof! Quängel! Das Booster Pack vom 24. landet sowieso jeden Tag woanders, davon nicht zu sprechen. UND: Alle Pokemon, die man im Kalender als Karte bekommt sind auch abgedruckt.. ziemlich dämlich, das ganze. Fazit: ZWANZIG EURO WÄREN ZU VIEL einglück musste ich diese ja nicht selber zahlen..
Toter Vogel ist ziemlich tot. Und hat rein gar nichts mit dem Text hier zu tun.
Weihnachtsgeschenke sind so eine Sache. Eigentlich wünsche ich mir sooooo viel - aber wie üblich wird meine Vorfreude durch die Tatsache getrübt, dass ich mir die meisten Dinge einfach nicht wünschen kann. Im Grunde genommen spricht nichts dagegen, es ist nicht so dass sie unbezahlbar wären (obwohl - da würden mir auch so einige einfallen..hrhr..) nur gibt es da ein Problem: Meine Mutter. Und vielleicht auch teilweise mein Vater. Die (meine Eltern) sind nämlich ziemlich.. spießig? Nein, sagen wir eher: erwachsen-einfallslos. Ich stelle mir vor, ich bekäme zu Weihnachten das ps3 Spiel DragonAge: Origins geschenkt. Meine Mutter würde nur die Augen verdrehen und es als kindlichen Quatsch abtun. Fantasy ist für sie so etwas wie für einen Radiergummi - Bettwäsche. Nämlich - gar nichts. Unvorstellbarer Blödsinn, eher etwas für Kinder und Spinner, andere Welten gibt es nicht und sollte es besser auch gar nicht geben, das lenkt nur von der Realität ab und vorstellen kann sie sich es schon gar nicht. Man solle sich doch besser auf die alltäglichen Dinge des Lebens konzentrieren, etwas vernünftiges BILDENDES Lesen oder tun. Fantasyromane sind für sie sowieso nur Trivial- und Unterhaltungsliteratur.
Es ist ja nicht so, dass ich mich mit meiner Mutter nicht verstehe - aber in dieser Hinsicht sprechen wir zwei andere Sprachen.
In letzter Zeit saß ich oft im Wohnzimmer, lesend - Fantasyromane, höhö. Wer hätte das gedacht. Manchmal habe ich versucht ihr etwas zu erklären oder zu erzählen (zum Beispiel über den Schreibstil Hohlbeins, oder so) aber sobald die Wörter "Orks", "Goblins" oder "Krummsäbel" vorkamen spürte ich schon ihre gar nicht so dezente Ablehnung dem Thema gegenüber. (Ich fühle förmlich, wie sie mir nach spätestens drei weiteren Tagen vorwerfen würde, ich könne doch auch mal etwas a n d e r e s, sinnvolleres lesen.) Sie selber ließt haufenweise Krimis. Ich selbst kann mit Kriminalromanen überhaupt nichts anfangen, im Fernsehen liebe ich sie - aber in Buchform? Öööööde! Wenn ich ihr nun mit der Aussage "Krimis seien doch auch gar nicht so realitätsnah und sinnvoll" die dort genannten Einbrechertricks klappen sowieso nich in der Realität, oder habt ihr schonmal versucht einen Schlüssel unter Eurer Zimmertür durchzuschieben? Neee. Siehste. kommen würde, WÜRDE sie mir aber etwas erzählen!
Hach, langer Text kurzer Sinn: Meiner Mutter die Mannigfaltigkeit der Fantasy beizubringen ist in etwa so, wie einem Oger das Seilspringen beizubringen. Unglaublich schwierig, und das stimmt mich von Jahr zu Jahr traurig(er).
Aber es betrifft nicht nur phantastisches! Auch andere Dinge (kindische, in ihren Augen) wie z.B. ein Pokemon Starter Päck, welches ich mir driiiingend wünschen würde*, wäre es nicht so unmöglich, sind tabu. Alte Fantasybrettspiele wie z.B. dieses ("Reichen dir die gefühlten 38474 Stück, die du bereits hast, nicht?") auch. Genauso wie leuchtende Jojos ("Spielst du doch sowieso nicht mit!"), eine Cosplayperrücke ("Wann willst du die denn tragen?"), Kawaiiniedliche Kuscheltiere ("Du hast doch schon genug!") und und und.. Ahhhh! Schnief. Da bleibt wenig, was ich mir wirklich wünschen kann. In der Erwachsenenwelt ist es mir einfach nicht bunt genug!
*echt mal. Brauch ich wirklich! Hat jemand eins abzugeben?
Eigentlich sollte ich schon fertig angezogen & gewaschen sein, ich habe heute nämlich noch so einiges vor. Doch wie immer sitze ich noch im Nachthemd vorm Pc und klicke mich sinnlos durch Internet, somit auch durch das kleiderkreisler Forum: Ein wunderbares Beispiel dafür wie zickig und unfreundlich manche Menschen doch sein können. Dort tümmeln sich hunderte, wenn nicht sogar tausende (?) von weiblichen Gestalten, denen ich auf der Straße lieber aus dem Weg gehe. Wovon spreche ich? Von PUDERQUASTEN. Noch nie habe ich sie wirklich gemocht, und doch bin ich sogar mit einigen befreundet!
Was MEINT sie denn mit Puderquasten? Andere würden sie als Frutten bezeichnen, manche als Zicken und wieder manche als aufgestylte Mädchen. Für mich sind sie eine Mischung aus allem; zu viel Make Up und abblätterndem Lidschatten, zu viele Outfit Posts in ihren Blogs* - nein, eigentlich zu viel Interesse für Mode im Allgemeinen, langweilige Gesprächthemen, Charthörer und und und.. zu viel von all dem, was ich nicht mag. Ich erzähle Euch mal eine Begebenheit.
Ich sitze mit zwei Freunden bei McCafe an einem Tisch (ja, ich sitze gerne an Tischen). Neben unserem Tisch sitzen drei (vielleicht 18 jährige?) Mädels, allesamt blonde Haare und H&M Fetischisten (augenscheinlich. Vielleicht war auch etwas Vero Moda dabei). Ich hole mein Handy raus um damit eine SMS zu schreiben und klebe einen Sticker, den ich gerade von der Verpackung des Wraps meiner Freundin geklaut habe, auf mein Handy. Für alle, die es nicht wissen, mein Handy sieht wie folgt aus:
Nein. Das ist nicht mein Handy. Das sind Disneypflaster. ICH FINDE KEIN BILD VON MEINEM HANDYYYYY. Okey, es ist klein, rosa und hat gezähle 34 Anhänger. Wirklich! Glaubt ihr mir?
Die Mädels am Nebentisch gucken doof und starren auf meine vielen Anhänger (am Handy, höhö). Die Frage ist ihnen wie ins Gesicht geschrieben: "Will die sich jetzt echt einen McDonals Wrap Aufkleber auf dem fett und breit ein dicker SHRIMP abgedruck ist auf ihr HANDY kleben?". Ja. Warum nicht?
Später stehen die Mädels dann, nachdem sie eine Weile miteinander geflüstert haben, auf und gehen fort. Ohne ihr Tablett abzuräumen.
Ich will niemandem nach dem Äußeren beurteilen, und mich selbst schon gar nicht als Handyrebellin hinstellen, aber warum? WARUM? (epischer Ausruf erklingt) Warum sind die meisten Mädels so anders als ich? Ich bin auch blond! (noch) Der Kumpel, der mit mir am Tisch sitzt, schüttelt auch schon über den Shrimp Sticker den Kopf. Hätte er das früher auch gemacht? Er.. aber das ist ein anderes Thema.
Egal. Ich verfehle schon wieder den springenden Punkt. Er springt einfach zu hoch!
Eigentlich wollte ich über blöde Mädchen bei Kleiderkreisel ablästern (ich weiß, dass ein Teil meiner Leser weiblich UND bei KK ist.. ihr müsst Euch nicht unbedingt angesprochen fühlen! Denkt einfach mal an.. SCHINKEN! wer diesen Witz nicht versteht / kennt /sich nicht dafür interessiert / häää? fragt / oder einfach nur Kaugummi kaut, könnte sich vielleicht gedanken machen.. ach, lassen wir das. weiter im Text. ).
Warum wird Kleiderkreisel zum Beispiel immer teurer? Als ich dort anfing, gab es sooo viele Stickpullis für knapp 4 Euro. Inzwischen muss man schon für ein T-Shirt mit umgedrehtem Eiffelturm-Motiv 10 Euro hinblättern! Tauschmöglichkeiten gibt es meistens nur mit den Leuten, die es nicht schaffen ihre Klamotten einigermaßen (also bei LICHT, ohne BLITZ und vielleicht nicht am IKEA-Schrank herunterhängend, als wäre das Kleid mit Wasser getränkt!) zu fotografieren.
Dabei vergessen die Leute, dass man (auch wenn das Shirt vielleicht nie getragen ist!) die Sachen doch im Internet nicht anprobieren kann? Vielleicht ist das Shirt ja billig geschnitten und schlägt Falten unterm Busen? Umtauschen kann ich es im Laden, aber nicht bei KK. Doof.
Auch Accessoires sind uuuunglaublich teuer geworden! Gebe ich z.B. "Ring" in der Suchleiste ein, ist das erste, was mir auffällt.. ein knallig oranges Oberteil, was hat DAS mit Ringen zu tun? hm.
Es gibt doch tatsächlich 4-6 Leute die 7-12 Euro für einen billigen H&M Ring verlangen! Nur weil er die Form eines Fuchskopfes besitzt und "vintage" aussieht. Dabei kann man RINGE doch noch weniger anprobieren? Okey, man kann sie als Kette um den Hals tragen (im Gegensatz zum Eiffelturm Tshirt..) - aber dafür 12 Euro ausgeben?
Unverschämt. Genauso wie die Mädchen, die ihr Tablett bei McDoof stehen haben lassen; wieso tun sie das? Haben die denn kein Benehmen? </rumgezicke offturn>
Nachtrag: Stunden später fällt mir ein, aus welchem Anlass ich diesen Einrag verfasse - pure DREISTIGKEIT! Und zwar habe ich vor einiger Zeit bei Kleiderkreisel etwas verkauft, da der Versand bei mir etwas länger dauerte als gewöhnlich legte ich noch ein paar Kleinigkeiten der Sendung mit bei. Kleinigkeiten aus Automaten (diese GaTcha Automaten, aus denen man auch Hello Kitty Anhänger fürs Handy und so bekommt.. meine besten Freunde also!), nichts wertvolles. Die Verkäuferin bedankte sich lieb bei mir, die Sachen wären total toll (und so).
Tage später sehe ich, dass sie GENAU diese Kleinigkeiten bei Kleiderkreisel zum Verkauf anbietet! Für MEHR Geld, als ich ursprünglich ausgegeben habe! Und dies ist nun schon das ZWEITE oder dritte Mal, dass sowas mir passiert! Da bleibt mir doch die Spucke weg.. Geld verdienen, egal womit. O_O Ob die auch ihr eigenes Ohrenschmalz verkaufen würden, wenn es glitzern würde?
*d.h. nicht, dass ich solche Leute generell nicht mag. Es heisst eigentlich eher, dass die meisten Menschen dieser Art mir zu langweilig sind. Wenn Ihr Euch jetzt angesprochen fühlt, versucht Euch mal in meine Situation hineinzuversetzen. Könnt Ihr das? Ja? Fein. Dann denkt Ihr bestimmt jetzt an KUCHEN! Lecker... <3
p.s. Vielleicht fragt ihr euch, warum ich denn dann auf Kleiderkreisel aktiv bin, wenn ich doch viele der dort verkehrenden Frauen nicht mag... Gute Frage! Ich.. weiß es selbst nicht! Wenn Ihr dieses Rätsel lösen könnt, verdient ihr euch 33 Pikarat!
Stellt Euch vor, ihr wärt ein kleiner Pups von zwei Jahren und kennt bisher nur eure Mama und euren Papa.. Deine Welt ist klein. Klein, aber fein würdest du sagen. Du hast ein schönes kleines Reich - das zufälligerweise auch noch von zwei Wesen namens Eltern bewohnt wird, die sich sehr aufopferungsvoll um Dich kümmern. Du bekommst zu Essen, hast ein gemütliches Bett, kannst viel viel spieeelen und dir wird sogar am Tisch erlaubt aufzustehen, wann du willst. Oh, und einen Schnuller hast du auch. Den liebst du sehr!
Irgendwann, eines schönen Tages, machen deine Eltern einen Ausflug mit dir. Sie bringen dich in einen fremden neuen Raum mit vielen kahlen Wänden und neu riechendem Spielzeug - aber wohaaa, WAS für Spielzeug! Eine ganze Spielküche nur aus Holz und mit Plüschdingern! Drei bunte Laufrädchen, irgendwas worin man sich lustig verstecken kann, viele viele Buntstifte und jede Menge anderer Kleinkram der noch nie von anderen angefasst wurde, so sieht es zu mindestens für Dich momentan aus. Als du gerade dabei bist in Anwesenheit deiner Eltern deine Umgebung zu erkunden kommt eine fremde Person herein und setzt sich zu Euch. Du beachtest sie kaum, denn du hast ja mit dem Spielzeug zu tun.
Nach und nach füllt sich der Raum mit weiteren Leuten, von denen besonders die anderen Kleinen aufdringlich sind: Ständig wollen sie dir dein Eigentum streitig machen, und sind dabei auch noch ziemlich dreist. Ist doch klar, dass das hier alles deins ist! Du warst hier zuerst!
Irgendwann geht der Tag zu Ende und du gehst wieder nach Hause. Der Ausflug war anstrengend, aber irgendwie auch schön.
Am nächsten Tag bist du wieder, diesmal nur mit Mama, in dem neuen Raum. Diesmal scheint ihr länger da zubleiben, denn Mama (zusammen mit dieser anderen Frau) macht sich sogar die Mühe Murmelbahn mit dir zu spielen! Als ihr die Bausteine gerade erfolgreich ein drittes Mal vor dem Fuß eines ständig ankommenden kleinen zweiten Monsters verteidigt, verabschiedet sich deine Mutter von dir. "Ich komme gleich wieder. Bin nur kurz auf der Toilette." Das du davon nur die winkende Handbewegung verstehst und keine Ahnung hast, wie lange "gleich" nun bei ihr ist, scheint ihr egal zu sein. Sie geht. Du fängst an zu heulen. Die fremde Frau von Gestern versucht dich zu trösten, doch das willst du nicht. Nein, Mama, der Schmerz ist schlimm in dir, wo ist sie hin? Sie würde dich doch nie alleine lassen! Nach wenigen Minuten die dir wie Stunden vorkommen taucht sie schließlich wieder auf.
Das ganze wiederholt sich nun Tag für Tag - und jedesmal braucht Mama länger um zu dir zurückzukommen. Inzwischen lässt du dich etwas von der fremden Frau, ihr Name soll irgendwas mit "Oni" sein, trösten, aber es ist nicht das gleiche wie von Mama. Mehr oder weniger lethargisch hängst du in ihren Armen und lässt dich zärtlich hin und her wiegen, stumme Tränen rollen dir hin und wieder über das Gesicht und du wimmerst ein bisschen. Mama ist nun schon Stunden weg, wieder hat sie nur gesagt "Ich komme gleich wieder. Bin nur kurz auf der Toilette.". Die Frau spricht zumal noch in deutsch mit dir, du verstehst nur die Hälfte ihrer Worte, alles was du ihr entgegnen kannst ist "Guckn gehn.", müde deutest du zur Tür. "Nein nein, Mama kommt wirklich gleich wieder. Wenn sie kommt, klingelt es an der Tür!" Was genau sie mit klingeln und Tür meint, geht dir nicht auf, die Tür ist doch dort, wenn Mama kommen würde, wäre sie doch da, wieso müsste sie irgendwo läuten? Und von "gleich" kann inzwischen keine Rede mehr sein.
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Okey, der Text ist etwas dramatisch. Aber irgendwie hatte ich gerade den inneren Drang zumindest versuchsweise darzustellen, was und wie sich eines meiner zweijährigen Kinder meiner Kita Gruppe innerhalb der Eingewöhnung fühlen kann.
Man muss sich das mal vorstellen - sein ganzes Leben lang kennt es nur Mama und Papa (vielleicht noch Oma und Opa) und dann soll es innerhalb von höchstens zwei Wochen einen Großteil seines bisher kleinen Lebens in einem Raum mit anderen 14 Kindern und höchstens 2 Erziehern verbringen, von denen es niemanden kennt?
Klar, werden einige pädagogisch gewiefte jetzt sagen - so ne Eingewöhnung ist doch eigentlich für 4-6 Wochen angedacht. Ja. Eigentlich. Aber nicht wenn einem die eigene Chefin in den Hacken steht, die die Eltern der Kleinen gerne schon nach einer Woche aus dem Raum haben will. Eigentlich braucht man für sowas Zeit. Eigentlich will ich jedem Kind die individuelle Zeit einräumen, die es zur Entwicklung seiner Unabhängigkeit braucht - aber Kommentare wie "manchmal einfach durch schreien lassen" (dass ich, wenn ein Kind damit anfangen würde, die Eingewöhnungen der anderen 6 Kinder erst mal pausieren könnte, weil sich die Kids natürlich alle gegenseitig mit Plärren anstecken, sei mal dahingestellt) oder "da müssen die durch, das Leben is kein Zuckerschlecken" helfen mir wenig. Wo ist die Pädagogik hin, die ich bisher studiert habe? Was ist denn mit der persönlichen und individuellen Entwicklung, die die Kita in ihrem Konzept so huldigt? Wieso wurde die Kita nicht so eröffnet, dass jedem Kind mehr Zeit eingeräumt wird? (Durch die Neugründung kommt es nämlich auch, dass so viele Kinder gleichzeitig eingewöhnt werden.)
Dass ich über solche Probleme so problemlos lamentieren kann liegt übrigens daran, dass ich krank bin. Alleine mit einer Gruppe von insgesamt 7 Kindern (Personalschlüssel für den Unter 3 Bereich ist 5 zu 1, aber who cares, gebt der Erdbeer doch noch die 10 Stunden Kraft, die ist dann ganze 2 Stunden pro Tag für sie da und studiert doch auch. Dass meine Kollegin noch gar keine Praxiserfahrung hat und von Eingewöhnung so viel versteht wie vom Créme Brûlet backen, ist egal.) müsste ich zwar nach dem Wochenende die Eingewöhnung weiter fortführen, aber die vielen Schnupfnasen und Tränen haben mich dann doch mal in die Knie gezwungen. Halsweh und der ganze Shit entladen sich nun auf mir.
Ich habe große Schuldgefühle, dass ich die Eingewöhnung der Kleinen damit weiter verzögere und ärgere mich gleichzeitig über die schlechte Planung der Kita die nicht mit bedacht hat, dass die Kinder sich in der Eingewöhnung ja auch an MICH gewöhnen und es schwer wird, mich mit einer fremden Person zu ersetzen. Aber Fieber ist Fieber und bettlägerig nütze ich niemanden in der Kita.
Meh. Alles kacke.
Tut mir Leid für den langen weinerlichen Post, aber das musste mal raus. Ich mag meine Gruppe inzwischen schon ziemlich und habe sogar Erfolge zu verzeichnen gehabt - und hoffe nun um so mehr sehr, dass die Verzögerung von ein paar Tagen (wie lange, erfahre ich hoffentlich nachher beim Arzt) mich nicht zu sehr in der Eingewöhnung zurückwirft.
Andererseits: Scheiß doch drauf, was die Leitung sagt - dann brauchen die Kinder halt länger als vorgesehen. Hauptsache, es geht ihnen später mal in der Gruppe gut! Und wenn ich dafür mit 6 Eltern gleichzeitig im Raum sitzen muss, dann ist es halt so. Ist mir lieber, als wenn sich in mir moralisch alles dagegen sträubt die Kinder vorzeitig und zu früh von den Eltern abzunabeln. Ich gehe lieber nach meinem pädagogischen Gefühl statt nach strikten Planungsvorgaben die organisatorisch, prinzipiell, bürokratisch und finanziell besser für die Kita wären.
Es begab sich aber zu der Zeit, in der unsere liebe Sailor Strawberry einen Erste Hilfe Kurs absolvieren musste. Um einen Zettel zu bekommen, der sie dazu auswies, anderen Menschen einen Fingerverband anlegen zu können. Um in einer Kita arbeiten zu können. Um irgendwem irgendwas zu beweisen. Um der Bürokratie willen. Glory to arstotzka.
(Hier bitte Klatschen vom Band einfügen.)
Irgendwie fühlte ich mich in die Unizeit zurückversetzt als ich in dem kargen Raum mit 15 wildfremden Menschen saß, die alle nur die Tatsache verband einen dummen Schein zu brauchen. Die Räumlichkeiten rochen quasi noch nach Farbe, so frisch waren sie und glänzten durch ihre Kargheit, wie um damit anzugeben, dass sie wirklich nur für Erste Hilfe Kurse gebaut worden waren. Leider waren sie wohl nicht besonders gut gebaut worden, da der Kursleiter 45 Minuten später anfangen musste - erst fehlte Kabel xy, dann funktionierte der Beamer nicht. Dann brauchte er neue Weißtafelstifte (oder sollte ich Whiteboardmarker sagen?), dann musste er telefonieren. Danach trank er einen Kaffee (vielleicht für die Nerven?), stellte sich vor, merkte dass der Beamer immer noch nicht funktionierte und telefonierte erneut.
Irgendwann fing' er dann wirklich an.
Der Kurs war ... naja, teilweise interessant. Teilweise öde. Wie das halt so ist. Auch wenn ich es schaffte ständig mit mündlicher Abwesenheit und hin- und wider mit geistiger Desorientierung zu glänzen (und nein, stechende Blicke vom 'Lehrer' hindern mich nicht daran zu denken, wie gerne ich in diesem Moment einen Orangensaft hätte) so waren die theoretischen Exkurse doch ganz nett.
Theoretisch.
Wäre da nicht der praktische Teil gewesen.. Es ist eben so: manche Dinge verstehe ich besser, wenn ich sie mache. Brettspiele zum Beispiel. Ich hasse Leute die vor mir sitzen und labern, während ich am besten lerne wenn wir mit dem Spiel einfach STARTEN. Nein, die Spielanleitung runterzukauen ist natürlich wichtiger. In der Uni/Schule ist das etwas anderes. Da reicht mir die Theorie vollkommen. Meistens. Ausnahmen bestätigen die Erdbeere.
Sagte ich Übungen? Alle waren peinlich und doof. "Ich bestehe ja darauf, dass hier alle alles freiwillig machen. Wer meldet sich als Erster? Gut. Gehen wir einfach die Reihe rum."
Seitenlage (das "stabile" haben sie wohl inzwischen weggekürzt. Gut. Solange es bald nicht nur noch recovery position heißt, damit einen auch internationale Menschen verstehen), Abschleppgriff (ja, es hieß anders.. aber das habe ich vergessen. Der O-Saftgedanke war stark in mir), Herz-Lungen-Massage und.. Leute in Glitzerfolie einwickeln. "Oh, das brauchen wir nicht üben. Das ist einfach. Das kann jeder." Erinnert Euch an seine Worte, Leute.
Ich tat es nämlich. Spätestens eine halbe Stunde später, als sich der unglaublich nach Harry Potter aussehende Herr Kursleiter einfallen lies die Wiederholung ("freiwillig", natürlich) so zu gestalten, dass jeder Teilnehmer eine Übung vormachte, wärend er/sie/es gleichzeitig von allen anderen kritisiert und verbessert wurde. Jeder eine andere. Keine Übung doppelt. "Wer zuerst kommt, malt zuerst."
Ich verrate Euch mal ein Geheimnis: Ich bin eine Schnecke. Zumindestens wenn es um deren Schnelligkeit gibt. Während ich noch darüber nachdachte, welche Übung ich denn vormachen könnte hatten zwei der Kandidaten schon die einfachsten Dinge vorgeführt. Und "nein, Verbände anlegen üben wir nicht. Das ist.." er zögerte und brach den Satz einfach ab ohne weiter etwas dazu zu sagen.
Es begab sich also zu der Zeit, in der eine hochrote Erdbeere in den Tischkreis ging und mit einer viel zu großen goldsilbernen Wärmefolie rumglitzerte. Ja, diese Decke ist hübsch! Aber unhandlich!
Und ich entdeckte das Monster in ihr. Es verschlang mich fast so schnell wie ich mich schämte. Mein erster Fehler bestand darin, dass mein Partner mich falsch verstand und sich selber hinlegte damit ich die Decke um ihn wickeln konnte - richtig, als Hilfspartner machte man eine Übung mit und musste sie dann selber NICHT noch mal demonstrieren. Arggh...
Herr HarryPotter fing, nachdem alle ein paar Schweigeminuten lang mitangesehen hatten dass ich alles falsch machte was falsch zu machen war (Decke quer statt schräg damit sie länger ist, Wärme-Kälte Seiten verwechselt, unsicheres Gestottere, den Mann vor mir fünf Mal in falsche Seitenlagen gebracht und ihn erfolglos versucht auf die Decke zu bekommen ohne ihn einfach zu rollen wie ein Makisushi, die Decke einfach auf ihn rüber geworfen und gehofft, dass es keiner bemerkt) an mir dumme Fragen zu stellen:
"Wissen Sie denn eigentlich welches die Seite ist, die wärmt?". Ich sah ihn an und überlegte, ob die ganze Decke ausreichen würde um ihn erst zu schockfrosten, dann zu Hitzeschlagen um ihn anschließend mit dem Beamerkabel zu erwürgen. Oh warte, das wurde ja noch vermisst.
Letztendlich begnadigte sich das Glitzerfolienmonster und verschlang mich einfach.
(Und wenn sie nicht gestorben ist, dann beglückwunscht sie sich immer noch selbst zu dem hässlichen kleinen Erstehilfeschein, der hier irgendwo im Chaos neben ihr auf dem Schreibtisch liegt nachdem Herr Kursleiter ihren Namen ZWEI MAL falschgeschrieben hatte. Und mein Name hat nur 12 Buchstaben.)
Das Verschwinden meines Arztes (Achtung, AlteLeutePost! Viele Gebrechen und Zahnleiden. Nichts für schwache Gebisse oder junge Gemüter.)
Ich hasse Zahnärzte. (Falls das jetzt einer liest: Nicht persönlich nehmen. Ist bestimmt so ne Berufskrankheit.) Die letzten Wochen habe ich dazu auch genug Grund gehabt. Wobei ich vielleicht von vorne anfangen sollte:
Vor knapp 2 Monaten wollte es der Zufall (oder eher: meine Krankenkasse) mal wieder zur Kontrolle. So kam es dann auch, dass mein Zahnarzt (hier oben im Bild, neben der Colgatetube) irgendwelchen alten antiken Karies entdeckte, den er mit Hilfe eines dentalen Fachbegriffes entfernen wollte (ich glaube es war "Fissurenversiegelung", nach der Lektüre dieser Auflistung bin ich mir jedoch nicht mehr ganz sicher) und dies auch tat. Drei Termine später hatte ich immer noch Schmerzen - inzwischen war angeblich mein Zahnfleisch über dem druckempfindlichen Zahn (komischerweise nur bei Essen - selbst andere Leute beißen konnte ich ohne Probleme) wieder kerngesund und auch probeweises Abschleifen des Zahnes brachte ihm keine Erkenntnis. Irgendwo habe er wohl einen Fehler gemacht, gab er bei Termin zwei zu. Bei meinem letzten Treffen, dem vierten, huschte er nur noch verschüchtert und schwer beschäftigt in den Behandlungsraum, schaute mich gar nicht an, hörte mir kaum zu und wurde etwas blass, als ich erwähnte, dass die Schmerzen immer noch da seien. "Dann war es wohl doch nicht das Zahnfleisch. Hm." Er warf einen schüchternden Blick in meinen Rachen und überließ den dreckigen Rest der Zahnarzthelferin, verabschiedete sich mit einem klebrigen Händedruck in den Flur, streifte sich schon im Gehen seinen Mundschutz ab. Irgendwie schien er es eilig zu haben.
In der eineinhalbstündigen Wartezeit des äußerst aufgeräumten Warteraumes mit den vielen türkischen Hochzeitszeitschriften und dem äußerst öde abgeschalteten Fernsehers (auf dem wahrscheinlich eh nur türkische Werbehochzeitsvideos gelaufen wären) hatte ich dabei die Gelegenheit der Sprechstundenhilfe mehrfach auf Deutsch und Türkisch zuzuhören, wie sie den anderen Patienten mitteilte, dass mein Zahnarzt nächste Woche ganz plötzlich aufhören würde zu arbeiten. Es täte ihr schrecklich Leid, aber die anderen Ärzte seien natürlich für einen Ersatztermin zur Stelle.
"Aber ich will nur Zahnschmuck.", so eine Patientin darauf. "Gut, das können wir einrichten. Donnerstag um neun Uhr? Mit Zahnreinigung?" "Reinigung? Nein, nur Schmuck."
"Nun, vor dem Anbringen eines Zahnschmucksteins wird eine gründliche Zahnreinigung empfohlen, da damit verhindert wird, dass sich irgendwo Bakterien befinden und Sie keinen Karies haben." "Nein. Zahnschmuck reicht. Bieten Sie auch Zahnaufhellung an?"
Meinen fünften Termin, übermorgen, habe ich vorhin abgesagt. Ich hoffe, dass mir mein nächster Arzt (Freitag. Morgends. Dürft mir schon mal die Daumen drücken.) mir mehr zuhört. :( Bok aber auch!
(Ps. Es gibt jedoch auch klitzekleine Punkte zur Freude: Ich habe einen Job gefunden! Die Kita macht im Oktober auf. Ich halte Euch auf dem Laufenden.)
Es gibt da jemanden, den ich Euch gerne vorstellen würde.
Er ist klein, hat schwarzes Fell und grüne Augen. Weiße Pfötchen und eine freche Stimme.
Er gewann mein Herz auch durch die Glasscheibe die uns trennte hindurch.
Sein Name ist Minou. Ich habe mich erst getraut, dies zu posten, nachdem ich ein beruhigendes Telefonat mit dem Tierheim gehabt habe. Das Foto ist schlecht. Aber es ist ja auch nur provisorisch, bis ich ihn wiedersehe. ♥
Ich habe bisher keinerlei Katzenerfahrungen, abgesehen von denen, die ich bei Freunden oder auf dem Lande sammeln konnte. Aber geliebt habe ich die Biester immer schon. Seitdem ich in meiner neuen Wohnung, einer WG, wohne, und einer unserer Mitbewohnerfreunde einen Begleiter für seinen Trottelkater suchte, wird sich dies hoffentlich ändern.
10. Februar 2013
Irgendwie lief alles anders als geplant. Minou wurde nach dem Wochenende, in dem wir ihn besucht hatten, krank, und wurde vom Tierheim in die Krankenstation verlegt. Katzenschnupfen. Mit allem drum und dran. Seit Vorgestern wohnt er nun endlich bei uns - und trotzdem ist irgendwie alles verkehrt: Anstatt das Skadi, der trottligsüße Kater unseres Mitbewohners, sein Revier, unsere Wohnung, verteidigte, wollte dieser nur spielen. Und Minou zischte, fauchte, hatte Angst, was das Zeug hielt. Es dauerte nicht lange (bis heute, vielleicht) bis wir merkten, dass unser neuer Mitbewohner ein kleiner Schisser ist. Ich kenne mich mit Katzeneingewöhnung nicht wirklich aus, ganz im Gegensatz zur Eingewöhnung mit Kindern (irgendwie ist mit Kindern alles einfacher), aber ich hoffe doch stark, dass die beiden sich noch anfangen zu mögen. Das Minou seine Angst ablegt und merkt, dass Skadi viel zu lieb ist um böse zu sein. Und taub noch dazu!
Ansonsten ist Minou schrecklich lieb und verschmust, beißt ordentlich zu und nervt mich wenn ich schlafen will. Er mag es mit seinen Pfoten gaaaanz langsam auf mein Gesicht zuzukommen nur um im letzten Moment doch noch die Krallen aufzufahren. Pü!
Leider habe ich von Minou keine weiteren Bilder bisher (Steven schon, aber der hat es geschafft im Hintergrund unsere schmutzige Wäsche mit einzubauen, also veröffentliche ich die hier NICHT.) - nur von Skadi noch. Schlafend:
Irgendwie habe ich keine Lust mehr auf eine Blogpause. Das ich aber in letzter Zeit wenig im Internet bin, macht das ganze nicht einfacher. Ich backe viel! Und fotografiere leider viel zu wenig. Das ärgert mich echt! Ein Blog ohne eigene Fotos (und Rezepte ohne Bilder) ist irgendwie halb so spannend. Klar, es kommt auf die Texte an.. aber fotografieren war mal eine meiner Leidenschaften! Wie kann sowas einfach PLOPP machen und weg sein? Andererseits überlege ich schon seit längerem wie ich meinen Blog einfach mal etwas mehr Persönlichkeit verhauchen kann - denn das ich nur noch Rezepte und Reviews irgendwelcher von mir geschauten/gelesenen Filme/Bücher poste, geht so nicht weiter. So ein Blog muss doch auch (für mich) Wiederlesungswert haben - was bleibt mir denn bitte da? Möchte ich in drei Jahren noch lesen, wie mir der Film X gefallen hat? Irgendwie weniger.
Meine Lösung: Einfach mehr über mich schreiben! Dinge, die mir durch den Kopf gehen, Tagebuchquatsch eben. Keine all zu großen privaten Dinge vielleicht, für die muss ich mir vielleicht eine Passwortlösung (gibts sowas hier überhaupt?) überlegen, aber besser als vor sich hinzuöden.
Was meint Ihr dazu? Meine Leser? Gibt es die überhaupt? Meldet Euch! Jeder noch so stille Leser bitte ein BIIEP! Ich brauch das jetzt, als Motivation! Bald fängt meine Uni wieder an, da brauche ich Euch umso mehr! Bitte! (:
Bilder, Bilder, ich brauch wirklich mehr Bilder!
Zwei Dinge die mir & meinem Blog vielleicht helfen könnten:
KNOBLAUCH. Allerheilzweckmittel. Immer gut. Gesund und scharf.
Und ne'
Ich sag ja, die Qualität meiner Bilder nimmt quantentechnisch zum Mittelpunkt hinweg ab.
Da ich Lust auf abschreckende Textblocks habe, werde ich diesen Eintrag auch nicht mit "hier weiterlesen" kürzen. Basta. Jetzt würde ich gerne Eure Meinung zu meiner Meinung hören. Und sehen, wen das hier überhaupt noch interessiert: Achtung, wenn ich feststelle, dass in geraumer Zeit NIEMAND sich hierrauf meldet, nehme ich meine Hellokitty Taschentücher (für 1,50 von PocoDomÄNE dem SuperbauMARKT schnüff) und lasse sich diesen Blog in 5 Tagen selbst zerstören. T_T Also: meldet EUCH!
1. Man wird gezwungen², im Kreise seiner Familie zu feiern und fröhlich, gesellig und lieb zu sein.
2. Es ist zu viel Fett im Essen. Und schmeckt es mir dann doch mal gut, wird mir gesagt, ich solle nicht so viel stopfen. Egal was ich tue, es ist falsch.
3. Die Chance beschissene Weihnachtsgeschenke zu bekommen ist erstaunlich hoch. Viel schlimmer als unnütze Geschenke (denn sind wir mal ehrlich: es ist NICHT leicht immer das Richtige zu verschenken) sind die Reaktionen darauf.
4. Unser Tannenbaum wird von Jahr zu Jahr mickriger und kleiner, genauso wie meine Familie.
²5. Durch die Medien und sonstigen Werbemüll fühlt man sich schon ganz schlecht, wenn Weihnachten bei einem selbst nicht so abläuft wie auf den Plakaten.
6. Wo ist der Schnee?
7. Wieso ist es so warm?
8. Die ganze Mühe, Räumlichkeiten und Gebiete weihnachtlich zu dekorieren, wird in genau einer Woche wieder vergeblich sein. Religiös gesehen ist die Weihnachtszeit dann zwar noch nicht zu Ende, aber spätestens Mitte Januar kommt man sich mit blinkenden Weihnachtsketten am Fenster albern vor.
9. In jeder UBahn ist mindestens ein Depp mit (blinkender) Weihnachtsmannmütze.
10. Ich.hasse.Weihnachts.musik.
11. Es wäre eine schöne Abwechslung, wenn Weihnachten einfach mal im Sommer stattfinden würde. Dann wäre man auch nicht so darüber enttäuscht, dass es dieses Jahr doch keine weiße Weihnacht gibt.
12. In einer Woche ist schon (wieder) Silverster. Noch mehr Planungen! Kacke.
13. Weihnachten geht einfach ZU lang - kann nicht mal jemand den 2. Weihnachtsfeiertag abschaffen, oder wenigstens umbenennen? Namensvorschläge bitte an Hierwohntderweihnachtsmann@mail.de.
14. Jedes Jahr pünktlich an Weihnachten bekomme ich Halsschmerzen.
15. Weil Weihnachten wieder so plötzlich kam, verschiebt sich unser Vorhaben, sich eine Katze anzuschaffen, leider nach hinten.
Fazit: Hätte ich Kinder, würde mir Weihnachten wahrscheinlich wieder (besser) gefallen. Leider habe ich die nicht. Welche klauen wär irgendwie gemein. Kriegen ist noch zu früh. Und meine Amazonbestellung "Kinderimmarmeladenglas" für 12,95€ kam nicht pünktlich an. Rotz.
Ich blogge gerne über schlechte Filme. Schlecht ist dabei sehr subjektiv von mir. Aber das ist ja das schöne an meinem Blog - ich kann seitenlang lästern und niemand wird mich aufhalten :'D.
Der Film von dem ich spreche heisst übringens Chernobyl Diaries:
Eine Gruppe junger, motivierter amerikanischer Touristen in Prypjat, Urkaine, eine kleine (ausgestorbene) Stadt, in der das Reaktorunglück von Tschernobyl stattfand. Extreme-tourism nennt sich das. Gibt es wirklich. Natürlich suchten sie sich einen ganz fähigen Reiseleiter nahmen Yuri (? sieht etwas zu japanisch aus...) aus der es nicht für nötig hielt jemand drittes über die kleine Reise zu informieren, die sie unerlaubterweise in die Stadt machten...
Das eine kommt zum anderen und lustigerweise sind sie natürlich in Pripjat nicht alleine...
Fakten, die diesen Film in meinen Augen zu einem nicht empfehlenswerten Film machen:
1. Stock images. Nicht mal kleine Brocken des Filmes wurde in Prypjat gedreht. Ich verstehe ja, weshalb man keine große Filmcrew dort drehen lassen will, schließlich ist die Strahlung immer noch vorhanden - aber wenigstens in der Ukraine hätten sie drehen können! Stattdessen mussten Ungarn und Serbien herhalten, die Stadt die man im Film also sieht, ist nicht wirklich die, für die man sie halten könnte.
2. Unlogisch oder einfach nur unvorteilhaft gefilmt. In einer Szene steht die Gruppe in einem Wohnzimmer eines geräumten Gebäudes - der Fremdenführer erzählt, dass die Leute nach der Katastrophe gerade mal 5 Minuten gehabt hatten alles zusammenzupacken. Sie mussten also sprichwörtlich alles stehen & liegen lassen - das beweist auch der Raum, in dem sie sich befinden. Fotos, Teddybären, Schränke - alles scheint aus einer anderen Zeit zu sein... dann schwenkt die Kamera und man sieht die angrenzenden Räume am Rand auftauchen: leergeräumt, als wäre das Haus nie bewohnt gewesen.. Hat der Kerl nicht gerade etwas ganz anderes erzählt? Die Gruppe rennt aus dem Haus wieder raus, nachdem sie einem Bären begegenen, und der Zuschauer merkt dass das ganze Haus wie leergeräumt ist. Irgendwie kommt man sich um das bisschen Realismus, die der Film wenigstens Kulissentechnisch vorgaukelt, betrogen vor.
3. Wenn man einen Horrorfilm macht, muss man sich doch im Klaren darüber sein, dass es vor dem eigenen Film schon gefühlte 20 442 andere gab - und man irgendwie aus der Masse hervorstechen sollte. Mag es nun durch übertriebene Klischees sein, Trash oder durch Originalität. Dieser Film hat nichts von alledem. Weder nehmen sich die Charaktere Zeit nachzudenken und DANN zu handeln, noch stechen sie mit irgeneiner anderen Kreativität aus der Masse der Zombie-Slasher hervor. Sie nehmen ja nicht mal Taschenlampen auf eine derartige Expedition mit! Wenn wenigstens ein bisschen Gruppengefühl aufkäme, wäre das vielleicht noch zu verkraften.. aber нічого. Nicht mal das bekommen sie hin. Da ist es nicht wunderlich wenn mein Erdbeerliebster und ich auch kein Mitgefühl für die stereotypen Charaktere zeigen... (alle Typen sind vertreten: Der Schwächling, der Muskelprotz (stirbt als Erstes), die Blonde mit den Titten, die taffe Brünette, der Angeber und das verliebte Pärchen).
Tut mir Leid Leute, ich bin momentan zu kaputt zum bloggen. Stehts pünktlich zum Wochenanfang/Wochenmitte/dem Ende der Woche. Subjekt Prädikat Objekt. Dies ist kein ganzer Satz gewesen. Aufräumen! Wie sieht es denn hier wieder aus! Vor dem Frühstück ist keine Spielzeit. Messer rechts, Gabel links, wir arbeiten mit Messer und Gabel gleichtzeitig, auch wenn es nur Suppe gibt! Wie sieht es denn wieder im Gruppenraum aus, dass kann ja nicht wahr sein. (Ist es aber.) Mit dem Dekorigel wird nicht gespielt.
Mir schwirren die Ohren um die Wörter und deshalb lasse ich jetzt nur noch Marc Uwe Kling für mich sprechen, der mir die Worte aus dem Munde nimmt:
Argh. Wie ist Eure Woche (bisher)? Ich finde, sie könnte morgen ruhig schon vorbei sein.
Angesichts der Tatsache, dass es seit knapp 2 Monaten eine Neuauflage von Sailor Moon gibt will ich NATÜRLICH darüber berichten, ich, als suuuuper Sailor Moon Fan :D
Und da ein "Hey, ich hab mir Sailor Moon Mangas gekauft." langweilig wäre werde ich natürlich erstmal lästern. WAS ist an den neuen Mangas so toll, dass man sie auch als alter Fan kaufen sollte?
Die Neuübersetzung aus dem Japanischen? Nunja. Zum einen schon, da manche Zusammenhänge irgendwie schlüssiger erklärt sind, schöner formuliert, Zeichen nicht einfach 'übergepinselt' sondern stehengelassen.
Andererseits.. egal. Kommen wir erstmal zu den Covern. Die sind auch alle neu, wobei mir die alten Cover deutlich besser gefallen haben, da sie immer eine konkrete Situation abbildeten und nicht nur eine Person. Sie waren irgendwie komplexer, als.. die Neuauflage.
Man verdammt, Leute! Meine Quatschmenschen gehen mir aus! Ein paar regelmäßige habe ich, aber das sind mir zu wenige. Wer ümmer MSNmäßig gut drauf ist (oder meinetwegen auch Skype, aber das müsste ich für euch erstmal wieder installieren.. also erzählt mir nen guten Grund!) SCHREIBE mir einen Kommentar. Gesungen ist auch okey.
Momentan kotzt mich alles an. Die Bloggerwelt, die so schrecklich oberflächlich ist.
Mein Freund, der so ätzend zögerlich ist.
Meine Eltern, die sich so oft streiten.
Die Uni, die so nervig ist. Und das Wetter, welches so trübe dahinzieht.
Und die Welt, die so ungerecht ist.
Fangen wir beim letzten Punkt an. Die Welt ist ungerecht, dass habe ich in den letzten Wochen genüge zu spüren bekommen. Man (ich + mein Erdbeermann) wurde aus seiner Wohnung geschmissen, da mein Erdbeerman vor eineinhalb Jahren vergaß gegen eine Kündigung zu protestieren. Da seine Wohnungsbaugesellschaft ihn anderhalb Jahre lang weiterhin duldete vergaß er diesen Vorfall relativ schnell und wunderte sich dann als ein gerichtliches Schreiben eintrudelte, seine Wohnung würde am soundsovielten geräumt werden da er die Miete einen Monat lang nicht bezahlt hätte. Sodann begann er zwischen Wohnungsbaugenossenschaft, deren Anwalt und Rechtsberatung hin und herzuspringen, doch da die einen ihn zum anderen schickten und keiner (vor allem nicht die für ihn zuständige Wohungsbaugenossenschaft) eine klare Antwort geben konnte ("Sprechen sie mit meinem Anwalt!" - mit dem konnte er gar nicht sprechen, da dieser nur mit einem anderen Anwalt hätte sprechen können, und den kann sich mein Männe mit seinem StudentenBafög bestimmt nicht leisten ALSO musste er mit dessen Sekretärin sprechen, die nicht so wirklich Bescheid wusste und ihn wieder auf seine Wohnungsbaugenossenschaft verwies). Ein Teufelskreis.
So kam es, dass wir an einem Morgen recht frohgemuts zwiegespalten (naja) aufstanden um den Gerichtsvollzieher zu begrüßen und abzuwimmeln und auf einen Kaffee einzuladen. Wir konnten ja nicht damit rechnen, dass ganze 10 Mann vor der Tür stehen würden! Samt WohnungsbaugenossenschaftsvertreterInnen, und Möbelrücker. In unserer Naivität erwarteten wir dem Vollzieher erklären zu können, wie der Hase lief und zumindestens eine Aufschiebung der ganzen Sache zu erzwingen - vor allem weil der Erdbeermann nur NIE nur EINE einzige Mahnung o. Kündigung schriftlich bekommen hatte. (meines wissens muss man min. 3 mal mahnen, und das war nicht der fall)
Punkt um. Wir saßen auf der regnerischen Straße mit einem Haufen Kartons, zwei Fahrrädern und einer Melone, da die zuständige Frau die ihm eine Gradenfrist hätte erteilen können stattdessen lieber beschämt auf den Boden starrte und Augenkontakt mit uns vermied.
Meine Eltern. (Zu Uni und Wetter sage ich nichts, da dies nur launisch bedingte Punkte sind.)
Sie streiten sich. OFT. Wegen vieler Sachen. Eheinnerliche Sachen und einer Erbschaft, die mein Vater vielleicht bekommt oder auch nicht - seine Eltern hatten ihn enterbt, weil er mit meiner Mutter zusammen war. Seine Eltern habe ich nie kennengelernt, da sie sich nie für mich interessiert haben. Das hatte folgenden Grund: (ich fasse mich kurz, denn für Details ist mir das Internet zu öffentlich) Meine Mutter wollte nicht das Vaters Eltern + schlabbernder Hund mit in die Flitterwochen fahren. Verständlich, oder? Daraufhin wünsche die Mutter meines Vaters meiner ganzen Familie telefonisch den Tod an den Hals. Beziehungsbruch.
Die Erbschaft zieht sich dementsprechend hin und nervige Nachbarn die sich ziemlich in das Rührpöttische Geschehen einmischen erschweren meiner Mutter & meinem Vater den Beziehungsfrieden extremst.
Mein Freund. Scheiße, wenn er doch ein bisschen UNzögerlicher wäre und entschlusskräftiger! Manchmal kommt er nicht aus dem Potte. Auf seiner Arbeit klaute ein Mitarbeiter 1000 Euronen. Da mein Freund zur falschen Zeit am falschen Ort war und gleichzeitig ein bisschen schusselig machte sein Chef es sich einfach und teilte die Schulden auf: der Dieb hatte 500 Euro abzuzahlen (vom geklauten Geld) und mein Erdbeermann die gleiche Summe. DABEI HAT ER NICHTS VERBROCHEN! Scheiße. Ungerechtigkeit hoch 10. Kraftausdrückeverbalakrobatischerzustandminuself11111!!! Und das schlimmste daran ist, dass sich mein Erdbeermann nicht einmal dagegen zur Wehr setzte und dem Chef sagte, dass er das NICHT okey fände! Nun kann er zwei Monate lang für NICHTS arbeiten und kann dementsprechend Gerichtskosten + Räumungskosten + Lagerungskosten + 500 Euro abbezahlen. Toll, oder?
Und eine neue Wohnung suchen wir auch noch.
Die Bloggerwelt, das geringste aller Probleme, aber dennoch einen klitzekleinen Eintrag wert. Ein Modeblog-hater der sich zur Aufgabe gemacht hat mit - Betonung auf folgendes - Ironie und Sarkasmus "höchster Note"- Blogmädchen an den Pranger zu stellen, sie zu verlinken und im Grunde genommen zu sagen wie scheiße er ihren Blog und den darin repräsentierten Lebensstil doch findet.
Schlimmer als IHN finde ich jedoch die Reaktionen der Menschen, die mir zeigt in was für einer abgrundtief schlechten Welt wir doch allesamt leben. Ich zitiere (dreist):
"HIER ich hab dir was gemalt,weil ich dich so...SÜß find <3"; dein blog muss wirklich wirklich verfolgt werden, fühl dich gedrückt. :); haha auch wenn du keine fashion blogs etc magst, ich find die idee geil, amusant und interessant lol"
Geilheit. Die User stürzen sich auf diesen Blog weil er ihnen auf einfache und witzige Weise alles bietet, was sie selber mit ihren langweiligen Persönlichkeiten und Blogs nicht schaffen. Sie knuddeln den Autor, herzen ihn und drücken ihn ohne zu wissen was er eigentlich für ein Typ sein könnte. Fetter Mann mit Bart sag ich nur. Das typische Perversitätsklischee.
In ein paar Tagen auf über 250+ Follower plus viele viele Kommentare im Stil wie dort oben gezeigt. Ist es dass, was man möchte? Irgendeinuser verglich seinen Blog mit Bild, ich muss sagen der Vergleich passt & hinkt zugleich: Bild ist wenigstens vielseitiger und zeigt Brüste.
Ich denke jeder wäre im Grunde genommen bestützt wenn er/sie SELBER derart präsentiert werden würde, wenn hunderte von Menschen auf deinen Blog gehen mit der Intention "der Blog ist lächerlich, doof und schlecht" und mindestens ein paar Haterkommentare bekommen. ICH möchte so etwas ehrlich gesagt nicht.
Die Divine Dragons und ihre Dreistigkeit an Regelungen.
Weil Einträge ohne Bilder blöd sind.
Ich hätte Bilder zu bearbeiten, tu ich aber nicht. Da meine Hände ohnehin schon kalt sind, und sie beim Tippen vielleicht etwas wärmer werden. Erstmal muss ein kleines bisschen gefeiert werden: Ich habe meine erste Hausaufgabe (1/4) abgabebereit! Nun sind nur noch 3 more to go. Man, hab ich eine Lust darauf.
Mein heutiges Thema wird sich aber weder um trockene Socken noch um zerkaute Gummibärchen drehen. Nein, diesmal geht es um Foren. Ich habe mich in den letzten Wochen dankbar ablenken können, während ich eigentlich meine Hausaufgaben hätte machen sollen. Dabei sind mir mehrere Arten von Foren aufgefallen. UND auch ein spezielles. Da sich natürlich User dieses Forums auch hier tummeln könnten, sei diesen Personen gesagt: Viel Spaß beim lesen! (; Man könnte meinen Beitrag auch als Spionagebeitrag bewerten.. höhö. Allerdings habe ich ja noch vor nach diesem Beitrag im Forum aktiv zu sein (sofern ich keine Hassmails bekomme, haha!) - und schließlich fällt dies alles meiner Auffassung nach, unter "freie Meinungsäußerung".
Ich habe mich im wohl deutschsprachig größtem (?) Monsterhunterforum angemeldet. Für alle die nicht genau wissen was ich mit einem Forum meine, googlet es.
Dieses Forum besitzt eine Menge Verhaltensregeln, welche jedoch nicht nicht so einfach zu finden sind. Allerdings gibt es viele unumschriebende unausgesprochene Gesetze. Wie auch das Besondere am Forum: die Renomméefunktion - d.h. jeder User hat die Möglichkeit den Beitrag eines anderen zu bewerten. Das dient vor allem dazu gute Beiträge herauszustellen und schlechte wegzufiltern. Renomée ist allerdings auch wieder nicht bei Regelverstößen zu vergeben, diese Beiträge werden stattdessen ans Forenteam gemeldet. (! Man bemerke den Unterschied!)
Beispiel: Wenn User Heinz also die Frage stellt: "Wo bekomme ich Pikachuohren her?" und Dieter antwortet: "Gar nicht. Pikachus findest du nur bei Pokemon, nicht bei Monster Hunter!" dann werden ihm zu 90% positive Renoméepunkte gutgeschrieben. Wenn Agathe nun aber ankommt und sagt: "Die Ohren sind in Gebiet 7 zu finden, direkt neben dem Relaxo." dann kann Dieter dies schlecht bewerten und ihr für diese Falschantwort Minuspunkte geben. Was nun Jörg dazu sagt wird später verraten. Ach ja: Ein User mindestens wird ihn auf die Such Funktion des Forums verweisen. Auch so eine Angewohnheit der Leute des MH Forums.. (;
Unverständlichkeiten die das Leben unumgänglicher machen.
Unverständlichkeiten, Dinge die ich nicht verstehe WARUM sie so sind WESHALB sie so existieren, wie sie existieren und wieso eigentlich - Fragezeichen Ausrufezeichen.
Dieses Bild erklärt alles. Nur leider nicht in Worten.
1. Warum Pelzmäntel & Co wieder modern werden. Ständig sehe ich in der SBahn, auf der Straße und in Einkaufszentren JUNGE Leuten (sowie alte, aber die kennt man ja) in eben genannten. Wie kommt das? Haben die Leute vergessen was Tierquälerei ist? Wissen sie nicht, dass diese Mäntel sozusagen "blutig" sind? Mein Motto dagegen: Fels statt Pelz!Felsen sind überall zu finden (man kann alternativ auch Steine nehmen, klingt nur nicht so urig), sie sind sehr sehr haltbar, abwaschbar, unumständlich in der Handhabung, wetterfest, im Sommer warm und im Winter kalt, stabil, schön schwer und somit nicht zu klauen. Ha!
2. Wieso die BVG die Berliner U-Bahn mit sogenannten "Antikratzfolien" verschandeln konnte. Auf denen ist in tausendfacher widerholter Ausführung das Brandenburger Tor zu sehen, gezeichnet. Allerdings auch ziemlich VERzeichnet. Ja genau - ob es ein Druckfehler ist oder nicht ist schleierhaft. Aber nun ist dieses Missgeschick auf sämtlichen Berliner U-Bahnen zu sehen. Wie kann so etwas passieren? Schaut man sich die Zeichnung nicht nochmal genau an, bevor man sie en masse drucken lässt?
3. Vergessen scheint oft eine Entschuldigung zu sein - wie sonst kann man die Atomlaufzeitverlängerung erklären?
4. Wieso werden alte Gebäude so oft abgerissen um neue zu errichten? Aus kostengründen, sagt man. Ja aber wie kann es sein, dass so etwas billiger ist als altes zu restaurieren?
5. How comes that Anglizismen sind so argh awkward beliebt? Immer noch? Still? Winterschlussverkauf WSV klingt doch viel kuhler als SALE.
6. Verdammt nochmal, wer braucht VIERZEHN (14, 10+4 und 16-2) verschiedene Kindersender? Beweis! Kinder sollen verdammt noch zwei nicht die ganze Zeit fernsehen. Kika geht ja vielleicht noch, aber 24 Stunden Programm für Kinder unter DREI? Hallo? Die können noch nicht mal sprechen aber sollen schon Werbebeeinflusst sein?
7.Blogawards - früher gab es die nicht en masse. Da fertigte man die noch liebevoll für jede Person individuel an. Nun gibt es irgendeinen hässlichen Banner den man dann an 20383 liebevoll ausgesuchte Personen verschenkt. Hmpf. Damit will ich nicht sagen, dass ich mich nicht über die "nominierungen" freue- aber wirklich mal. Mit Individualität und Stil hat das nichts mehr zu tun!
8. Wie konnte ichAyas Geburtstag vergessen? Ehrlich mal, ich sollte mich schämen! >.<
Frage an Euch meine lieben Leser: Welche Dinge auf dieser Welt versteht ihr nicht? Unverständlichkeiten die unverständlicher und unerklärlicher nicht sein könnten gibt es bestimmt noch mehr! Nennt sie mir!
Oh mann, schrecklich! Egal wohin man klickt, überall & in allen Blogs findet man SILVESTEReinträge. Fondue, Raclette, Partybilder und vor allen Dingen: quantitativ hochwertige Knallerbilder. Jaja. Ich glaube aus Protest verlege ich meinen Silversterfeuerwerkseintrag in den Februar. DANN bildet der nämlich eine Ausnahme.
Langsam sollte ich zum Punkt kommen, denn mein Gewinnspiel wartet auf eine Auslosung! Allerdings gibt es die erst MORGEN! Muhahahahr. (Alle, die dachten DIES sei die Auslosung werden hiermit ausgelacht.. tut mir Leid. Ich bin gemein! Ich mein' es nicht so! Aber ich bin momentan betrübt... und muss irgendwen ärgern! Kennt ihr das nicht auch?) Der Trommerlwirbel dauert an! Hiermit möchte ich noch meinen Frust an alle meine Stammbloggerfreunde ausdrücken: Cutiepie, Ninette, Aya, Blorg & Co: Wieso habt ihr alle NICHT an meinem Gewinnspiel teilgenommen? T____T An EUCH hatte ich (anfangs) dabei doch gedacht! Ich bin traurig. Nichtsdestotrotz bin ich eine schlechte Freundin, denn mein Neujahrpäckchen bei Ninette ist bestimmt noch nicht angekommen.
Egal was ich tue, überall bin ich vom Assassin's Creed Flair umgeben. Seitdem ich meinem Erdbeerattentäter das Spiel gekauft habe UND ihm auch noch den Roman dazu geschenkt habe, spricht er von nichts anderem mehr. Dauernd schaut er sich den Film (Lineage), Trailer an und hört den OST dazu! @____@ Nicht, dass ich Ezio Auditore da Firenze nicht toll finden würde- aber irgendwann reicht es XD Soviel auch von meiner Seite aus, heute. Morgen fängt die Uni wider an und ich werde (wahrscheinlich, dank Zeitmangels) mehr Bloggen. (Sprich: ich "arbeite" mehr vorm Computer und.. nunja. Die, die mein Problem kennen, wissen was ich meine.)
Morgen muss ich zum ersten mal seit Monaten wieder SEHR früh aufstehen, ich will nicht! Stattdessen will ich will MITLEID! T____T
Ohhhhhh wie KONNTE ich ihn nur vergessen, verdammt sei meine ewige Faulheit! Hier ist er, der unbeschreibliche Bloggerkistenbeitrag (Mau startete vor einiger Zeit eine nerdig-kitschige Bloggerkiste..) - eine tolle Idee, dennoch war ich etwas erschrocken, als sie mich erreichte - sie war RIESIG. Und.. voller Kram.
Nützlicher Kram, unbestreitbar, aber auch unendlich viel.. Schrott.Entschuldigt, wenn ich es ausschreibe aber - ehrlich, von wem war denn die halb abgebrannte Kerze die aussah, als wäre sie auf dem Weihnachtsmarkt als Trostpreis gewonnen worden? Oder die Kaugummiautomatenflummis für 20 Cent? Oder der zermatsche Müsliriegel? Ich bestreite nicht, dass all solche Dinge nicht nützlich wären - aber für eine Bloggerkiste? Manchmal beschleicht mich das Gefühl das Bloggerkisten (es war die 2. an der ich bisher teilgenommen habe) viel zu oft als Abladecontainer missbraucht werden.
Aber keine Sorge, Ihr habt ja mich: Ich habe den Wert, den ich rausgenommen habe mindestens ums doppelte angehoben! (Ehrlich, ich habe eine Menge toller Sachen hinzugetan - schleimschleim, aber es stimmt wirklich! Ihr habt mich gar nicht verdient!) : P
Die Liste der Dingen, die ich gemoppst habe:
Oh nein! Jetzt wisst Ihr, welche Farbe mein Teppich hat!
1. Komische Sticker, von meinem Liebsten gekrallt.
2.KATZENÖHRCHEN! Jetzt kann ich mischen: Auf der einen Seite rosane Katzenohren, und auf der anderen ein schwarzes.
3. Gelbes Kabel of Doom!
4. Episches Poster.
5.+6.N64 Spiele! Ohhhhhh! Jetzt fehlt mir nur noch die passende Konsole ... keine Angst, DAS WIRD NOCH.
7. ein Super Nintendo Spiel und- nein, ich verrate nichts. Muhahahahahar.
Blorg, bist du zufrieden?
Apropos meckern.. hier noch ein Nachtrag zu meinem ach so tollen Pokemon Adventskalender..
Dieser sieht inzwischen nämlich gar nicht mehr so klasse aus. Er hält NICHTS aber auch GAR nichts aus! Ich nehme ihn hoch, und schon löste sich das 24. Türchen in Wohlgefallen ab. Mit Tesafilm "gerettet". Die Karten, die dem Kalender (der übringens nie Adventskalender genannt wird auf der Packung, immer ist es ein "Überraschungskalender". Besaßen die die Rechte nicht?) beiwohnen fliegen unkontrolliert herum, bereits an zwei Tagen hatte ich GAR NICHTS dahinter. Dooooof! Quängel! Das Booster Pack vom 24. landet sowieso jeden Tag woanders, davon nicht zu sprechen. UND: Alle Pokemon, die man im Kalender als Karte bekommt sind auch abgedruckt.. ziemlich dämlich, das ganze. Fazit: ZWANZIG EURO WÄREN ZU VIEL einglück musste ich diese ja nicht selber zahlen..
Toter Vogel ist ziemlich tot. Und hat rein gar nichts mit dem Text hier zu tun.
Weihnachtsgeschenke sind so eine Sache. Eigentlich wünsche ich mir sooooo viel - aber wie üblich wird meine Vorfreude durch die Tatsache getrübt, dass ich mir die meisten Dinge einfach nicht wünschen kann. Im Grunde genommen spricht nichts dagegen, es ist nicht so dass sie unbezahlbar wären (obwohl - da würden mir auch so einige einfallen..hrhr..) nur gibt es da ein Problem: Meine Mutter. Und vielleicht auch teilweise mein Vater. Die (meine Eltern) sind nämlich ziemlich.. spießig? Nein, sagen wir eher: erwachsen-einfallslos. Ich stelle mir vor, ich bekäme zu Weihnachten das ps3 Spiel DragonAge: Origins geschenkt. Meine Mutter würde nur die Augen verdrehen und es als kindlichen Quatsch abtun. Fantasy ist für sie so etwas wie für einen Radiergummi - Bettwäsche. Nämlich - gar nichts. Unvorstellbarer Blödsinn, eher etwas für Kinder und Spinner, andere Welten gibt es nicht und sollte es besser auch gar nicht geben, das lenkt nur von der Realität ab und vorstellen kann sie sich es schon gar nicht. Man solle sich doch besser auf die alltäglichen Dinge des Lebens konzentrieren, etwas vernünftiges BILDENDES Lesen oder tun. Fantasyromane sind für sie sowieso nur Trivial- und Unterhaltungsliteratur.
Es ist ja nicht so, dass ich mich mit meiner Mutter nicht verstehe - aber in dieser Hinsicht sprechen wir zwei andere Sprachen.
In letzter Zeit saß ich oft im Wohnzimmer, lesend - Fantasyromane, höhö. Wer hätte das gedacht. Manchmal habe ich versucht ihr etwas zu erklären oder zu erzählen (zum Beispiel über den Schreibstil Hohlbeins, oder so) aber sobald die Wörter "Orks", "Goblins" oder "Krummsäbel" vorkamen spürte ich schon ihre gar nicht so dezente Ablehnung dem Thema gegenüber. (Ich fühle förmlich, wie sie mir nach spätestens drei weiteren Tagen vorwerfen würde, ich könne doch auch mal etwas a n d e r e s, sinnvolleres lesen.) Sie selber ließt haufenweise Krimis. Ich selbst kann mit Kriminalromanen überhaupt nichts anfangen, im Fernsehen liebe ich sie - aber in Buchform? Öööööde! Wenn ich ihr nun mit der Aussage "Krimis seien doch auch gar nicht so realitätsnah und sinnvoll" die dort genannten Einbrechertricks klappen sowieso nich in der Realität, oder habt ihr schonmal versucht einen Schlüssel unter Eurer Zimmertür durchzuschieben? Neee. Siehste. kommen würde, WÜRDE sie mir aber etwas erzählen!
Hach, langer Text kurzer Sinn: Meiner Mutter die Mannigfaltigkeit der Fantasy beizubringen ist in etwa so, wie einem Oger das Seilspringen beizubringen. Unglaublich schwierig, und das stimmt mich von Jahr zu Jahr traurig(er).
Aber es betrifft nicht nur phantastisches! Auch andere Dinge (kindische, in ihren Augen) wie z.B. ein Pokemon Starter Päck, welches ich mir driiiingend wünschen würde*, wäre es nicht so unmöglich, sind tabu. Alte Fantasybrettspiele wie z.B. dieses ("Reichen dir die gefühlten 38474 Stück, die du bereits hast, nicht?") auch. Genauso wie leuchtende Jojos ("Spielst du doch sowieso nicht mit!"), eine Cosplayperrücke ("Wann willst du die denn tragen?"), Kawaiiniedliche Kuscheltiere ("Du hast doch schon genug!") und und und.. Ahhhh! Schnief. Da bleibt wenig, was ich mir wirklich wünschen kann. In der Erwachsenenwelt ist es mir einfach nicht bunt genug!
*echt mal. Brauch ich wirklich! Hat jemand eins abzugeben?
Eigentlich sollte ich schon fertig angezogen & gewaschen sein, ich habe heute nämlich noch so einiges vor. Doch wie immer sitze ich noch im Nachthemd vorm Pc und klicke mich sinnlos durch Internet, somit auch durch das kleiderkreisler Forum: Ein wunderbares Beispiel dafür wie zickig und unfreundlich manche Menschen doch sein können. Dort tümmeln sich hunderte, wenn nicht sogar tausende (?) von weiblichen Gestalten, denen ich auf der Straße lieber aus dem Weg gehe. Wovon spreche ich? Von PUDERQUASTEN. Noch nie habe ich sie wirklich gemocht, und doch bin ich sogar mit einigen befreundet!
Was MEINT sie denn mit Puderquasten? Andere würden sie als Frutten bezeichnen, manche als Zicken und wieder manche als aufgestylte Mädchen. Für mich sind sie eine Mischung aus allem; zu viel Make Up und abblätterndem Lidschatten, zu viele Outfit Posts in ihren Blogs* - nein, eigentlich zu viel Interesse für Mode im Allgemeinen, langweilige Gesprächthemen, Charthörer und und und.. zu viel von all dem, was ich nicht mag. Ich erzähle Euch mal eine Begebenheit.
Ich sitze mit zwei Freunden bei McCafe an einem Tisch (ja, ich sitze gerne an Tischen). Neben unserem Tisch sitzen drei (vielleicht 18 jährige?) Mädels, allesamt blonde Haare und H&M Fetischisten (augenscheinlich. Vielleicht war auch etwas Vero Moda dabei). Ich hole mein Handy raus um damit eine SMS zu schreiben und klebe einen Sticker, den ich gerade von der Verpackung des Wraps meiner Freundin geklaut habe, auf mein Handy. Für alle, die es nicht wissen, mein Handy sieht wie folgt aus:
Nein. Das ist nicht mein Handy. Das sind Disneypflaster. ICH FINDE KEIN BILD VON MEINEM HANDYYYYY. Okey, es ist klein, rosa und hat gezähle 34 Anhänger. Wirklich! Glaubt ihr mir?
Die Mädels am Nebentisch gucken doof und starren auf meine vielen Anhänger (am Handy, höhö). Die Frage ist ihnen wie ins Gesicht geschrieben: "Will die sich jetzt echt einen McDonals Wrap Aufkleber auf dem fett und breit ein dicker SHRIMP abgedruck ist auf ihr HANDY kleben?". Ja. Warum nicht?
Später stehen die Mädels dann, nachdem sie eine Weile miteinander geflüstert haben, auf und gehen fort. Ohne ihr Tablett abzuräumen.
Ich will niemandem nach dem Äußeren beurteilen, und mich selbst schon gar nicht als Handyrebellin hinstellen, aber warum? WARUM? (epischer Ausruf erklingt) Warum sind die meisten Mädels so anders als ich? Ich bin auch blond! (noch) Der Kumpel, der mit mir am Tisch sitzt, schüttelt auch schon über den Shrimp Sticker den Kopf. Hätte er das früher auch gemacht? Er.. aber das ist ein anderes Thema.
Egal. Ich verfehle schon wieder den springenden Punkt. Er springt einfach zu hoch!
Eigentlich wollte ich über blöde Mädchen bei Kleiderkreisel ablästern (ich weiß, dass ein Teil meiner Leser weiblich UND bei KK ist.. ihr müsst Euch nicht unbedingt angesprochen fühlen! Denkt einfach mal an.. SCHINKEN! wer diesen Witz nicht versteht / kennt /sich nicht dafür interessiert / häää? fragt / oder einfach nur Kaugummi kaut, könnte sich vielleicht gedanken machen.. ach, lassen wir das. weiter im Text. ).
Warum wird Kleiderkreisel zum Beispiel immer teurer? Als ich dort anfing, gab es sooo viele Stickpullis für knapp 4 Euro. Inzwischen muss man schon für ein T-Shirt mit umgedrehtem Eiffelturm-Motiv 10 Euro hinblättern! Tauschmöglichkeiten gibt es meistens nur mit den Leuten, die es nicht schaffen ihre Klamotten einigermaßen (also bei LICHT, ohne BLITZ und vielleicht nicht am IKEA-Schrank herunterhängend, als wäre das Kleid mit Wasser getränkt!) zu fotografieren.
Dabei vergessen die Leute, dass man (auch wenn das Shirt vielleicht nie getragen ist!) die Sachen doch im Internet nicht anprobieren kann? Vielleicht ist das Shirt ja billig geschnitten und schlägt Falten unterm Busen? Umtauschen kann ich es im Laden, aber nicht bei KK. Doof.
Auch Accessoires sind uuuunglaublich teuer geworden! Gebe ich z.B. "Ring" in der Suchleiste ein, ist das erste, was mir auffällt.. ein knallig oranges Oberteil, was hat DAS mit Ringen zu tun? hm.
Es gibt doch tatsächlich 4-6 Leute die 7-12 Euro für einen billigen H&M Ring verlangen! Nur weil er die Form eines Fuchskopfes besitzt und "vintage" aussieht. Dabei kann man RINGE doch noch weniger anprobieren? Okey, man kann sie als Kette um den Hals tragen (im Gegensatz zum Eiffelturm Tshirt..) - aber dafür 12 Euro ausgeben?
Unverschämt. Genauso wie die Mädchen, die ihr Tablett bei McDoof stehen haben lassen; wieso tun sie das? Haben die denn kein Benehmen? </rumgezicke offturn>
Nachtrag: Stunden später fällt mir ein, aus welchem Anlass ich diesen Einrag verfasse - pure DREISTIGKEIT! Und zwar habe ich vor einiger Zeit bei Kleiderkreisel etwas verkauft, da der Versand bei mir etwas länger dauerte als gewöhnlich legte ich noch ein paar Kleinigkeiten der Sendung mit bei. Kleinigkeiten aus Automaten (diese GaTcha Automaten, aus denen man auch Hello Kitty Anhänger fürs Handy und so bekommt.. meine besten Freunde also!), nichts wertvolles. Die Verkäuferin bedankte sich lieb bei mir, die Sachen wären total toll (und so).
Tage später sehe ich, dass sie GENAU diese Kleinigkeiten bei Kleiderkreisel zum Verkauf anbietet! Für MEHR Geld, als ich ursprünglich ausgegeben habe! Und dies ist nun schon das ZWEITE oder dritte Mal, dass sowas mir passiert! Da bleibt mir doch die Spucke weg.. Geld verdienen, egal womit. O_O Ob die auch ihr eigenes Ohrenschmalz verkaufen würden, wenn es glitzern würde?
*d.h. nicht, dass ich solche Leute generell nicht mag. Es heisst eigentlich eher, dass die meisten Menschen dieser Art mir zu langweilig sind. Wenn Ihr Euch jetzt angesprochen fühlt, versucht Euch mal in meine Situation hineinzuversetzen. Könnt Ihr das? Ja? Fein. Dann denkt Ihr bestimmt jetzt an KUCHEN! Lecker... <3
p.s. Vielleicht fragt ihr euch, warum ich denn dann auf Kleiderkreisel aktiv bin, wenn ich doch viele der dort verkehrenden Frauen nicht mag... Gute Frage! Ich.. weiß es selbst nicht! Wenn Ihr dieses Rätsel lösen könnt, verdient ihr euch 33 Pikarat!
Axşamınız xeyir, çiyələk döyüşçülər və döyüşçülər əziz! Das war aserbaidschanisch und ein Willkommensgruß. Dies ist der Blog einer Erdbeere in der Erdumlaufbahn. Hier blogge ich über alles, was mir von den
Menschen im Gedächtnis bleibt - Bei Kontinentalschwankungen bitte ich, einen Arzt zu konsultieren. Willkommen! Dies ist der Blog von Erdbeerliebe, der sich in einer Peripherie des Kitschs befindet! Eigentlich brauche ich nur einen Platz im Internet um meine Gedanken und mein mentales Zirconium abladen (und anderen ohne Zwang aufladen) zu können. Ich mag es, sinnfreie Texte zu schreiben und bin auch manchmal SO faul, dass ich Sätze einfach nicht zu Ende Weder leide ich unter Thaasophobie noch unter Vitricophobie, denn ich besitze gar keinen.
Auch die Zemmiphobie ist mir fremd, ich finde Nacktmulle eigentlich ganz putzig! Dies ist auch ein Teil der Begriffe, die meinen Blog beschreibt (nein, nicht Nacktmulch) - ich schreibe gerne über überzuckerte Dinge, die mir nicht mehr aus dem Kopf gehen, andere Welten in denen ich mich verlaufe, Rezensionen die ich an Euch loswerden will usw. Manchmal, eher selten als übermäßig oft, könnte es auch sein das es auch um MICH geht.
Ihr wollt auch einen intergalaktischen Austausch zum Mars unternehmen? Oder wissen, wie das geheime Leben einer Superheldin abläuft? Autogramme abgreifen? Dann fragt mich! Auch für andere Fragen sowie Kritik, sofern erdbeerigst, Wünschen oder Äußerungen, bin ich vorübergehend aufgeschlossen. (:
