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Mittwoch @ 9/23/2015
(4) Liebesbekundigungen
Erste Hilfe Desaster.

Es begab sich aber zu der Zeit, in der unsere liebe Sailor Strawberry einen Erste Hilfe Kurs absolvieren musste. Um einen Zettel zu bekommen, der sie dazu auswies, anderen Menschen einen Fingerverband anlegen zu können. Um in einer Kita arbeiten zu können. Um irgendwem irgendwas zu beweisen. Um der Bürokratie willen. Glory to arstotzka.
(Hier bitte Klatschen vom Band einfügen.)

Irgendwie fühlte ich mich in die Unizeit zurückversetzt als ich in dem kargen Raum mit 15 wildfremden Menschen saß, die alle nur die Tatsache verband einen dummen Schein zu brauchen. Die Räumlichkeiten rochen quasi noch nach Farbe, so frisch waren sie und glänzten durch ihre Kargheit, wie um damit anzugeben, dass sie wirklich nur für Erste Hilfe Kurse gebaut worden waren. Leider waren sie wohl nicht besonders gut gebaut worden, da der Kursleiter 45 Minuten später anfangen musste - erst fehlte Kabel xy, dann funktionierte der Beamer nicht. Dann brauchte er neue Weißtafelstifte (oder sollte ich Whiteboardmarker sagen?), dann musste er telefonieren. Danach trank er einen Kaffee (vielleicht für die Nerven?), stellte sich vor, merkte dass der Beamer immer noch nicht funktionierte und telefonierte erneut. 
Irgendwann fing' er dann wirklich an.
Der Kurs war ... naja, teilweise interessant. Teilweise öde. Wie das halt so ist. Auch wenn ich es schaffte ständig mit mündlicher Abwesenheit und hin- und wider mit geistiger Desorientierung zu glänzen (und nein, stechende Blicke vom 'Lehrer' hindern mich nicht daran zu denken, wie gerne ich in diesem Moment einen Orangensaft hätte) so waren die theoretischen Exkurse doch ganz nett.
Theoretisch.
Wäre da nicht der praktische Teil gewesen.. Es ist eben so: manche Dinge verstehe ich besser, wenn ich sie mache. Brettspiele zum Beispiel. Ich hasse Leute die vor mir sitzen und labern, während ich am besten lerne wenn wir mit dem Spiel einfach STARTEN. Nein, die Spielanleitung runterzukauen ist natürlich wichtiger. In der Uni/Schule ist das etwas anderes. Da reicht mir die Theorie vollkommen. Meistens. Ausnahmen bestätigen die Erdbeere.
Sagte ich Übungen? Alle waren peinlich und doof. "Ich bestehe ja darauf, dass hier alle alles freiwillig machen. Wer meldet sich als Erster? Gut. Gehen wir einfach die Reihe rum."
Seitenlage (das "stabile" haben sie wohl inzwischen weggekürzt. Gut. Solange es bald nicht nur noch recovery position heißt, damit einen auch internationale Menschen verstehen), Abschleppgriff (ja, es hieß anders.. aber das habe ich vergessen. Der O-Saftgedanke war stark in mir), Herz-Lungen-Massage und.. Leute in Glitzerfolie einwickeln. "Oh, das brauchen wir nicht üben. Das ist einfach. Das kann jeder." Erinnert Euch an seine Worte, Leute.

Ich tat es nämlich. Spätestens eine halbe Stunde später, als sich der unglaublich nach Harry Potter aussehende Herr Kursleiter einfallen lies die Wiederholung ("freiwillig", natürlich) so zu gestalten, dass jeder Teilnehmer eine Übung vormachte, wärend er/sie/es gleichzeitig von allen anderen kritisiert und verbessert wurde. Jeder eine andere. Keine Übung doppelt. "Wer zuerst kommt, malt zuerst."


Ich verrate Euch mal ein Geheimnis: Ich bin eine Schnecke. Zumindestens wenn es um deren Schnelligkeit gibt. Während ich noch darüber nachdachte, welche Übung ich denn vormachen könnte hatten zwei der Kandidaten schon die einfachsten Dinge vorgeführt. Und "nein, Verbände anlegen üben wir nicht. Das ist.." er zögerte und brach den Satz einfach ab ohne weiter etwas dazu zu sagen.
Es begab sich also zu der Zeit, in der eine hochrote Erdbeere in den Tischkreis ging und mit einer viel zu großen goldsilbernen Wärmefolie rumglitzerte. Ja, diese Decke ist hübsch! Aber unhandlich!

Und ich entdeckte das Monster in ihr. Es verschlang mich fast so schnell wie ich mich schämte. Mein erster Fehler bestand darin, dass mein Partner mich falsch verstand und sich selber hinlegte damit ich die Decke um ihn wickeln konnte - richtig, als Hilfspartner machte man eine Übung mit und musste sie dann selber NICHT noch mal demonstrieren. Arggh... 
Herr HarryPotter fing, nachdem alle ein paar Schweigeminuten lang mitangesehen hatten dass ich alles falsch machte was falsch zu machen war (Decke quer statt schräg damit sie länger ist, Wärme-Kälte Seiten verwechselt, unsicheres Gestottere, den Mann vor mir fünf Mal in falsche Seitenlagen gebracht und ihn erfolglos versucht auf die Decke zu bekommen ohne ihn einfach zu rollen wie ein Makisushi, die Decke einfach auf ihn rüber geworfen und gehofft, dass es keiner bemerkt) an mir dumme Fragen zu stellen: 
"Wissen Sie denn eigentlich welches die Seite ist, die wärmt?". Ich sah ihn an und überlegte, ob die ganze Decke ausreichen würde um ihn erst zu schockfrosten, dann zu Hitzeschlagen um ihn anschließend mit dem Beamerkabel zu erwürgen. Oh warte, das wurde ja noch vermisst.
Letztendlich begnadigte sich das Glitzerfolienmonster und verschlang mich einfach.

(Und wenn sie nicht gestorben ist, dann beglückwunscht sie sich immer noch selbst zu dem hässlichen kleinen Erstehilfeschein, der hier irgendwo im Chaos neben ihr auf dem Schreibtisch liegt nachdem Herr Kursleiter ihren Namen ZWEI MAL falschgeschrieben hatte. Und mein Name hat nur 12 Buchstaben.)

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